En el circo

Reunion de payasos...

2011-12-16T04:45:00.000-08:00

A veces, solo a veces... he logrado reunir varios payasos en un día. Pareciera que hoy fuera uno de esos días.

Por un lado, el payaso egoísta... que lo único que hace es pensar en él mismo. El te hace reír... tanto como llorar, lo quieres pero eso a el no le importa. Si te esfuerzas por tratar de ayudarlo, siempre encontrara la manera de anteponer sus deseos e ideas. Así que después de mucho desgaste, risas y lágrimas no hay mucho que hacer.... pero para entender eso, hay que desgastarse un poco...

Al lado de ese payaso esta el otro, el payaso mentiroso... con el no te aburres, se inventa un mundo paralelo y te invita a vivirlo. Es entretenido, pero de tanto mentirte ya no sabe en cual mundo esta y se confunde. Entonces te das cuenta que ese mundo no existe.... y lo que es peor, que por un momento le creíste... y ya no sabras si podras cerrar los ojos y dejarte llevar otra vez por el cuento.

Y sentado al otro lado esta el peor de los payasos, el mas aburrido, el payaso bipolar.

Este te trata bien, te cuenta chistes, te ríes con él, pero si alguna vez encuentras que se puso fome no dudara en ningún momento en creer que tu eres su payaso. Y sera hiriente y cruel... no descansara hasta verte llorar.

Hoy día quiero ver a otros personajes en mi circo... no solo payasos, el show se pone medio fome y no hay mucho mas que ver....

Apenas respirando

2011-11-04T06:26:00.000-07:00

Sé lo que estás haciendo, ahora lo veo todo tan claro
solo siento el sabor amargo cuando beso tus lágrimas
realmente me perdí, pidiendo deseos a las estrellas.

Creí en tu confusión, que estabas completamente desgarrado
bueno debe haber sido que ayer fue el día en que nací
no hay mucho que pensar, no hay nada que esconder
No puedes ser realmente serio,
y si me preguntas por qué te digo adiós

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperando como una tonta otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio,
el precio que debería pagar.

Todos se preguntan, de qué se trata todo esto?
solía estar tan acertada y ahora no puedo ser mas clara
qué es esta atracción? solamente siento dolor,
no hay nada que razonar y solo estas tú para culpar,
alguna vez cambiará?

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperandoun tonto por otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio, el precio que debería pagar.
Pero lo estoy pensando de cualquier forma.

He venido a encontrar
Nunca pude saber que
Tu pensamiento es cambiante
Es amigo o enemigo?

Me elevo o me hundo
cada vez que llegas y te vas
por favor, no llegues y te vayas.

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperando un tonto por otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio, el precio que debería pagar.

Sé lo que estás haciendo,veo todo tan claro…

Con todo el respeto...

2011-09-27T05:53:00.000-07:00

Una vez me dijeron que utilizara esas palabras solo en caso de emergencia... se sabe como empiezan esas conversaciones... pero nunca como terminan... puede ser cualquier cosa y afirmese quien pueda...

Habia decidido dejar las cosas como estaban pero mi orgullo me dolía. Era tanto el dolor que me molestaba, estaba al lado mío y no me dejaba tranquila. Si reconocer que me equivoco me duele tanto, es porque soy muy orgullosa y no tan humilde como pensaba. Me doy cuenta que este orgullo no me sirve de nada, mientras menos se note mejor... menos es más...

Decidí empezar la conversacion con el xx y resulto que empece con esa frase... jajaja, aunque no grité, no pataleé mis lágrimas asomaron pero esta vez fue distinto... me sentía mas tranquila. Verbalice las cosas que me pasaban y no me amurré, como pensé que podía pasar... quizas hoy no ocupe el puesto de las favoritas en la oficina, pero me siento tranquila con mi conciencia y mi adultez... jaja

Igual empece a buscar pega...

Quiereme tal como soy!

2011-07-14T11:53:00.000-07:00

Esa fue la canción que me dedicaron el otro día!

Quiéreme tal como soy!!!! y sino sigue adelante....

Sinceramente voy a escuchar esa canción para ver que pasa realmente por la cabeza de aquel individuo... y aunque se que estoy en un punto muerto, en una pseudo relacion mas inerte que el mouse de mi pc, no he podido sacarlo de mi cabeza.

Sin pensar mucho deseo la revancha de mis sentimientos, una venganza.

Esto al final me puede perjudicar mas a mi... ahora si tengo las pruebas en la mano... sin embargo, no se si llegar hasta el final.

Tomare mis flores y me intoxicare con mi sabiduria interior... XD

Corazon 2.0

2011-06-29T10:52:00.000-07:00

Como me dijeron por ahi, ya no esta intacto mi corazon.

Despues del ultimo episodio taquicardistico... se vio tan afectado que termine en el hospital. No me imagine como terminaria todo eso, menos mal que tuvo un final agradable y hasta rápido.

He estado todo el rato pensando porque yo que naci con esa parte de mas en mi corazon? Porque yo?...

Entonces cambio la pregunta pq no hallo respuestas coherentes...

Para que la vida me dio una conexion extra en el corazon?

Quizas no tenga una respuesta coherente ahora, pero esta pregunta es mas facil para elucubrar una historia.

Finalmente esa conexion extra que me producia estos episodios taquicardisticos fue eliminada...

Ahora como siempre dicen que el corazon acumula los sentimientos...

¿que pasara con los sentimientos que se alojaban en ese pedacito? Ojala hayan sido esos que no me servían...

Cumpleaños

2011-05-17T04:23:00.000-07:00

Pronto estare de cumpleaños... habia decidido cosas para este año, sin embargo no se pudieron cumplir.

Aunque no pueda verla, a veces siento que me esta mirando.
Aunque no pueda hablarle, a veces creo que me esta hablando.

Es en estas fechas que mas te echo de menos.

Corazoncito...

2011-04-25T11:37:00.000-07:00

Como dice cerati, he cambiado pero aun mi corazon permanece intacto... tan intacto como ayer.
Con orgullo me veo tratando de actuar casual... y sonriendo mas de la costumbre, porque ya entendi que solo cosas buenas vendran.
Por lo menos me he enterado que ya empezo a gestarse una... lo que me tiene muy contenta, en algun lado alguien escucho, alguien creyo lo que estabamos diciendo.

Creo que ese sera el mejor regalo del dia de la madre que le podre hacer por ahora.

Comiendo la rabia...

2011-04-05T06:33:00.000-07:00

El peor de los alimentos para el alma es la rabia.

Sin embargo, aca estoy comiendomela.... No se con quien desquitarme, me siento tan tonta y tan usada. Mis sentimientos poco importan hoy día. Un día perdí la nocion de lo realmente importante y traspase el límite entre lo digno y lo indigno. Y en la tarde de ese mismo día le dije a él tambien que no había límites... entonces a él no le importo nada.

Sigo aca masticando esto, como si ganara algo... me la trago o la escupo.

En ambos casos, los sentimientos no me abandonan y no se distinguir lo complicado de lo simple.

Lo mas sano es botarla y alejarme, pero hacia donde ¿?

Hoy día te odio... porque haces que me odie.

A partir de hoy estas en la lista de mis promesas a olvidar.

Ya soy mas vieja y mas sincera, quizas mas bruta tambien.

Quiero aprender a leer entrelíneas....

Patadas en el suelo...

2011-03-31T05:38:00.000-07:00

Me enseñaron... no hagas leña del árbol caído... pero hay gente que no lo entiende. No se como hacer para que entienda que estoy en el suelo... que ya no puedo más. Mi ánimo hoy no es el de los mejores, sin embargo, aca estoy en la oficina tratando de seguir con las cosas realmente importantes. Que no quiero saber mas de su vida, que no me interesa en que lista de novios se inscribio, que si se veía bien vestido de novio, que si quería que fuera su despedida de soltero. No se como hacerle llegar esta informacion. Sería muy útil un memo, pegado en su computador...

Como me gustaría retroceder el tiempo y ver lo que me va a pasar si me junto con el. Tener la voluntad suficiente para esquivarlo y no ceder a sus palabras.

Hoy me siento mal y aunque se que finalmente fue lo mejor que me pudo pasar... no puedo dejar de sentir tristeza.

A veces siento un dolor en el pecho... creo que son las patadas que me llegan ahora que estoy en suelo... me tomare mi tiempo para ponerme de pie... total no hay apuro hoy día.

Un poco loca

2011-03-14T13:17:00.000-07:00

Al final... otra vez me siento un poco loca, un poco sola y quizas un poco viva.

Me duelen las cosas que pasan pero a veces me duelen mas las que no pasaran.

Me ilusione como una payasa de nuevo y aunque habia reconocido mi desconfianza segui avanzando al precipicio sin cuidado alguno. Hoy dia que estoy al fondo, me siento como si me hubiese tirado desde el piso 30 de un edificio y estoy en el estacionamiento.... media quebrada, media consciente, media viva y media muerta.

Cuando tengo todo a medias, me doy cuenta que quiero recuperar mi vida pero no se por donde empezar. Tengo que ponerme de pie sin sentir esas ganas locas de tirarme de nuevo... los huesos ya no son como antes... no se si me recuperare facil esta vez.

Tengo ganas de dormir...

No mientas Topacio ...si puedes ver!

2011-02-01T06:16:00.000-08:00

Me siento como Topacio... o mas bien como cualquier ciega que le sacan las vendas despues de la operacion... es tanta la ansiedad por ver que no logras ver lo evidente, que esta frente a tí ... y es solo cuestion de abrir bien los ojos. Despues del ultimo mail, creo que ya no hay mucho que decir... debo confesar que ese mail lo esperaba hace rato. De hecho ya habia escrito mi respuesta... pero un dia cualquiera lo borre porque senti que ya no sería necesario... cuek!!! Ahora que estoy sola, entiendo las palabras que escupio sobre mí. Y me sumerjo nuevamente en los mares de la realidad sin saber nadar... pero esta vez traje mi snorkel... para poder mirar en el submundo de mis emociones donde estoy metida. Quiero conocerlas todas, para nunca mas dejarlas solas. Quiero cuidarme y cuidar mis afectos. No quiero estar mas triste por alguien que no me entiende. Si me ahogo diganle que nunca mas sabra de mí.

Sincronizacion en curso...

2010-12-28T08:15:00.000-08:00

Conecte mi ipod nuevo al computador... y magicamente empezo la sincronizacion.

Este año hare el intento para empezar de nuevo en algunos temas... trabajo sobre todo y los afectos... sincronizarme y resetearme para empezar el 2011 de manera correcta.

Que las energias buenas y nuevas inunden mi vida y la vida de mis seres queridos... nada mas que eso.

Y que si vienen sorpresas estar preparada para recibirlas.

Rumbo sur

2010-12-03T13:13:00.000-08:00

Cuando parece que ya esta todo dicho... aparece esta nueva posibilidad de trabajo mas cerca de la casa. En esta oportunidad no tengo ganas de irme de calama... sin embargo, esta pasada me ha dejado agotada mental y fisicamente.

He peleado como nunca por permanecer en el cargo que tengo y no ha sido facil, pero creo que sera lo mejor a largo plazo. Habian cosas que tenia que terminar y ya lo hice... al parecer mi ciclo en el norte se esta cerrando.

Veremos que pasa mas al sur...

Y nos dieron las 4 y las 5...

2010-12-03T13:01:00.000-08:00

Parece una cancion de Sabina rayando en lo absurdo o demasiado real, lo que paso con el mensaje de texto aquel...

Resulta que la visita llego pero no a hacer lo que yo pensaba... sino que a conversar!!! Cuando son las 4 30 de la mañana... mi cara no era la mejor para entablar una conversacion.

Sin embargo, entre sumas y restas creo que tengo algo a favor... sabe que puede venir a verme y no sera atacado tan violentamente... jajaja

Aunque tenemos una conversacion mas pendiente...

Alguien te mira

2010-11-21T13:54:00.000-08:00

Alguien te mira... te observa, te sigue... mas o menos asi me siento desde hace unos dias.

En el cumpleaños de mi amiga alguien me aborda con temas tan antiguos que pense ya estaban resueltos... yo ya habia cerrado el tema.

Sin anestesia me dicen cosas que no quiero escuchar y peor aun, la agresividad con la que me hablan empeora todo.

El miedo me ataca y busco la salida de emergencia... es lo mas rapido. Me hubiese encantado pedir a la dueña de casa que lo expulsaran, pero decido retirarme yo...

No se si esa actitud fue la idonea, llevo dos dias pensando... lo decidire despues.

Mensaje de texto inesperado... veremos que depara el destino el miercoles...

Cabezazos con el teclado

2010-10-24T10:30:00.000-07:00

Leyendo por ahi descubri algo que me hizo entender lo paso hace un tiempo atras
Un tema siempre vigente, es el tema de los mejores amigos. Básicamente es cuando tú deseas a una persona pero ella te ve como su amigo y no como un probable amante. El tratar de desmarcarse de esa imagen que no permite que te deseen ni que se enamoren de ti.

Cuando recuerdo que me gustó un compañero de universidad y me acerqué a el con la intención (en mi mente claro) de tener cultivar una relación que nos llevara a una relación de pareja. Me gustaba mucho, hasta el punto de enamorarme perdidamente. Mi error, en aquel entonces, fue hacer todo lo que estaba a mi alcance para ser considerado una amiga.

Trate de conocerlo muy bien, lo idealice y crei que todo seria magico...
El resultado de la mezcla de esas tres cosas fue fatal. Tan lamentable que pense que hubiese sido mejor nunca haber vivido en calama para no vivir el sufrimiento que vivì después.

¿A qué sufrimiento me refiero?

Un día llegó ella al departamento, que sin dudarlo se convirtió en polola y despues esposa. Esa tipa había logrado en dos salidas lo que yo no pude en 6 meses de supuesta "relacion", QUE NUNCA LO FUE, simplemente fueron un par de personas haciéndose las mejores amigas.

Despues de mi enesima derrota me sentía traicionada y creia con mas fuerza en la profecía que decía algo así como: “estaré sóla toda la vida, seré una solitaria”

El problema, que tardé algún tiempo en descubrir, fue que no podía crear tensión sexual, algo tan sencillo como eso lo había ignorado por completo. O como me dijo otra amiga " ella se las mostro primero!!"

Yo no había podido encauzar mis herramientas hacia la parte sexual, hacia la intimidad, hacia generar más que afecto y generar atracción.

Despues de estos años, recien entiendo y me dan ganas de pegarme con el teclado en la cabeza mientras escribo, por ser tan pensamiento magico para mis cosas... pero lo mas importante es que ya entendi y no me volvera a pasar... esperemos!!!!

Welcome to the jungle!

2010-09-30T18:58:00.000-07:00

Como era de esperarse mi llegada no paso desapercibida para algunas personas... o palomas, el comienzo de esta llegada ha sido un poco enredada por decir algo...

Hay dias en que tengo ganas de volverme por donde vine, algunas personas que no nombrare no les parece una buena idea mi regreso. De todas maneras, insisto en calama. La esperanza de estar tranquila trabajando es lo que me motiva seguir aunque a veces me siento cansada.

Con tantas cosas se me olvidaba que Antonina ya cumplira un añito junto a nosotros!!!

Miedo nortino...

2010-07-03T13:01:00.000-07:00

Tengo miedo... mucho miedo!

Tengo miedo de estar aca en calama otra vez y sentir pena.... eso me esta atormentando, a pesar de que estoy muy bien aca no puedo sacarme de la cabeza algunos recuerdos que me trae el regreso a la ciudad.

Tambien me da mucha alegria saber que aun estan algunos amigos por aca y que esos lazos permanecen intactos... es extraño ver a todo esta gente... mi gente con cambios muy grandes en sus vidas... en la mia tambien...

Espero que los recuerdos buenos le ganen a esa angustia de encontrarme con las mis fantasmas calameños para poder estar tranquila en este regreso.

Alguien...

2010-05-18T18:21:00.001-07:00

Ahora que estoy ad portas de mi cumpleaños hare un recuento de este ultimo año...

No fue malo, laboralmente estuvo muy bueno y muy estable. Ahora es cuando viene el cambio y decido cambiarme otra vez de trabajo en busca de algo mejor.

Presente la renuncia y se supone que debo esperar para ver si puedo negociar!

Sueño de Antonia

2010-04-06T06:46:00.000-07:00

Varios dias desde que nacio me ha tocado velarle el sueño a mi sobrina...mientras preparo su escenario donde ella actuara como actriz principal donde dormira... tranquilamente como la Bella Durmiente.

La observo y no deja de asombrarme su capacidad para sonreir aunque le duela

su garganta con esta faringitis que tiene....

Ella puede hacer eso a pesar de que en su pequeño mundo sienta un malestar,

en cambio, yo me atormento por cosas no tan graves que me provocan momentos

de angustia y stress.

Tengo ganas de dormir como ella algun dia....

Lejos de mi casa...

2010-03-01T05:00:00.000-08:00

Aca en el norte de mi país, muy lejos de mi casa... solo tengo mi cuerpo conmigo... mi corazon y mi mente esta alla con ellos.

Pienso mucho en mi gente, necesito saber como estan.

Cuando hablan de energia acumulada que debe liberarse dejando tanta destruccion a su alrededor me da mucho miedo, si la energia es algo que se transforma no desaparece...

Como proyecto de vida y con tanto remezon este año he decidido empezar por un cambio e inversion para mi persona... volvere a estudiar mientras trabajo. Renovare mis energias para no acumularlas y asi evitar explosiones dañinas.

Limpiare mi cabeza de pensamientos negativos... y tratare de alejarme de payasos adictos a la confusion... porque podria ser contagioso.

Nuevo año... nuevo enredo

2010-02-02T05:40:00.000-08:00

Mientras pasa esta mañana, me doy cuenta que ya estamos en febrero del 2010... como paso tan rapido este mes de enero????????... y tantas cosas que me sucedieron entremedio... tambien!!

Estoy de pie preprandome para la tormenta, buscando apoyos donde encuentre para no caerme nuevamente como casi siempre lo hago. Cuando se supone que ya tenia todo listo justo en ese momento se echa todo a perder. Es como dice el dicho... en la puerta del horno se puede quemar el pan! No se porque me gustan tanto los enredos, un pesimo ojo para mis elecciones amorosas... esta vez no fue la excepcion claramente.

Resultado: Un personaje que no me habla como antes... incluso a veces creo que trata de evitarme, tengo dos razones para eso y no se con cual quedarme...

1. esta cortado y se averguenza...

2. no quiere nada conmigo...

Como siempre me inclino por la mas mala para mi persona.

Tengo casi una adiccion al pesimismo.. y si no fuera asi? y si solo no se atreviera a conversar conmigo? Estos enredos de oficina a veces son de lo mas complicados aunque no dejan de ser entretenidos... siempre y cuando uno sepa desenredarse... en eso estoy.

Acabo de descubrir que me borraron de facebook... el que yo pensaba que me habia superado... veo que aun no lo hace!

Fui al sur a terrenos ya visitados y varios recuerdos me acompañaron durante el trayecto, no pude dejar de pensar como es que habia sido tan payasa en creer todo lo que me decian.

A veces creo que no podre dejar de creer en el cuento rosado...

Mal del corazon...

2009-12-16T03:53:00.000-08:00

Cuando digo que tengo problemas al corazon todos lo relacionan con problemas sentimentales... ¿¿¿¿sera tan evidente????

Cuando vino este episodio corazonistico coincidio con el dia que me entere de la noticia de su "compromiso", por esas cosas del facebook uno se termina enterando tarde o temprano de las buenas nuevas y no hay vuelta atras con mi inocente ignorancia...

Nunca habia tenido esa sensacion de que se me salia el corazon del pecho... literalmente, esa ganas de llorar y no saber si era por la noticia o porque me faltaba el aire.

Cuando ya todo fue calma, en mi pieza ya asimilaba mi nueva condicion de enferma del corazon... con muchos examenes por hacer y una peticion extrema de no alterarme o pasar malos ratos.

Como me piden eso? Primero cuando me pasan la cuenta de mi gracia en la clinica, segundo cuando tengo que volver a trabajar... y tercero cuando todavia tengo acceso al maldito facebook!!

No necesito...

2009-12-02T14:31:00.000-08:00

Como ya comenzo el ultimo mes del 2009 me veo nuevamente en la tarea de rememorar las cosas buenas y malas. Finalmente hacer un balance entre mis logros y derrotas, para ver que es lo que va a primar.

Comenzando a detallar....

En temas laborales ha sido benevolo. Trabaje en una empresa muy buena hasta mayo... aunque no queria que me echaran, finalamente recibi la famosa carta de aviso el dia menos pensado.

Cuando llame para pedir trabajo en otro lado me aceptaron de inmediato, entre a trabajar y me cambie de ciudad satelite... esta vez era Antofagasta el lugar de destino. Hasta ahora me ha ido muy bien aca, he encontrado muy buenos colegas y tambien amigos que estoy empezando a querer.

En temas domesticos, tambien ha sido muy generoso. Llego a la casa mi sobrina Antonia que de alguna manera ha dado vida y aires de esperanza a toda la familia. Mi casa ya esta casi armada excepto por el detalle del robo de mi notebook todo esta de maravillas.

En temas de salud, no me quejo hemos estado muy bien. Todos bien sin mayores problemas, me preocupaba mi hermana por lo del parto pero todo salio super bien.

Y finalmente en temas amorosos, todo ha estado muy confuso. Por alguna razon... (hot) me reencontre con el susodicho de la playa y estuve molestandolo hasta marzo cuando estrepitosamente aparecio otro payaso del sur que me dio vuelta mi mundo ordenado y ahora no hallo que hacer. Me dejo de hablar por un tiempo y aparece cuando el lo estima conveniente... hoy dia lo llame por enesima vez esperando su buzon y me doy cuenta que si lo llamo de otro celular si contesta... o sea no me quiere contestar a mi...

Me doy cuenta que eso es exactamente lo que no necesito para el 2010...

Todas las otras cosas las quiero multiplicar... solo una espero eliminar de mi vida. Quiero fuerzas internas para no caer nuevamente en mis oscuras intenciones para mi misma....

Un poco de tiempo...

2009-11-29T16:42:00.000-08:00

Como nunca creo que estas semanas he recibido informacion y peticiones, por decir algo extrañas... cosas que jamas pense conocer se me han sido reveladas y se supone que tengo el poder de las decisiones.

Un poco mas de tiempo me piden... sera esto posible? sere capaz de esperar y confiar?

No se si tengo esa capacidad tan desarrollada... esta falta de confianza en la gente me esta jugando en contra.

Espero poder aguantar hasta la otra semana cuando llegue el encuentro esperado... sin tantas dudas y mas certezas

Perdiendo el control... ???

2009-10-28T21:30:00.000-07:00

He decidido volver a confiar en un payaso... sera que esta vez resultara?

Despues de muchos kilometros recorridos y muchas cavilaciones mirando paisajes sureños... me di esa oportunidad, en realidad, nos di esa oportunidad!

Cuando lo vi otra vez, fue todo extraño... lo primero que pense fue que el corazon se me iba a acelerar y no me dejaría respirar pero, no fue así... fue todo muy lento, me baje a mirarlo y ahi lo vi nervioso devolviendome la mirada. Sentí un segundo de poder... un segundo con la sensación de tener todo bajo control.

Bueno solo fue un segundo... porque despues la sensacion se me perdio, quede sometida a mi sentir y ya no habia nada que decidir. Parecia que ya estaba todo dicho... como dice la cancion estaba perdiendo el control...

Tristeza

2009-10-12T14:48:00.000-07:00

He dejado pasar unos dias para poder escribir... nuevamente, la vida muestra que puede sorprenderme... sin aviso de nada.
Mi tío mas querido ha dejado de estar con nosotros, pero esta vez no es la pena ni el llanto lo que me invade. Es algo silencioso por decir algo... sin querer he recordado muchas cosas de mi mamá estos días, tratando de imaginarme como estaran mis primos.
Es como un habito adquirido... es como las guaguas cuando aprenden algo... y eso le trae malos recuerdos, al final lloran porque lo asocian con lo ya aprendido, yo creo que ya nunca mas sentire esas cosas tristes...
Solo me quedare con las cosas buenas de el... su extrema capacidad de dar cariño, su enorme generosidad y su manera tan particular de ver las cosas... que te hacia reír hasta llorar... ahhh y tambien su silbido que era único y todos temblaban cuando lo hacía.
Mi tío Jorge era muy buena persona... lo que me alegra es que estoy segura que no esta solo en donde esta...

Pre - Antonia

2009-10-03T14:45:00.000-07:00

Estos días me he visto tocandole la guata a mi hermana... con la idea que la persona que vive ahi adentro logre entender que aca afuera la estamos esperando hace mucho.
Mañana se hospitaliza mi hermana y no me deja de repetir que tiene miedo. Todos tenemos miedo, pero no se lo decimos... solo espero con mucha fé que todo salga bien.
En algun lado esta nuestro angel guardian, con forma de perro o mariposa... ya eso da lo mismo.

Lo importante es que va a cuidar a las dos niñas en el pabellon.

Viajes malintencionados...

2009-09-30T06:04:00.000-07:00

Estos días me he visto envuelta en unas ganas de hacer daño... pero con esos daños inofensivos... esos que no duelen tanto, solo para que prueben el sabor de lo que probe hace un tiempo.
Tengo tres invitaciones para viajar, tres oportunidades para "hacer daño"... jajaja (en realidad solo dos).

No soy tan civilizada a veces como para entender mejor un pajaro en mano que tres volando... literalmente hablando.

El circo comenzara pronto su funcion, la pregunta es... ¿cual sera su numero principal? Los requisitos no eran tan exigentes cuando se abrieron las postulaciones... solo tenia que ser bueno ( no especificaba en que cosa). Con la llegada de mas personajes, los numeros antiguos estan en peligro sino se renuevan.

Mientras espero ansiosa que llegue la niña que se unira a la familia...

Radar... de sapos

2009-09-16T21:54:00.000-07:00

Pero fue sin querer queriendo... como dice el chavo del ocho...

Mi radar se ha encendido y detectado un par de aspirantes de payasos para mi circo... lo bueno de todo esto es que uno de los personajes en cuestion no es un total desconocido en el medio.

Como la buena detective que digo ser, ya he recopilado datos sobre su persona... aunque debo confesar que ha sido mas facil porque él, ha sido mi mejor fuente de informacion.

Como no pense que podria pasar... me he visto envuelta en una especie de "tela invisible" que hace que estemos juntos la mayor parte del tiempo... lo fantastico de todo esto es que creo que he superado cien por ciento el episodio porcinoso de los meses anteriores.

El otro, es un desconocido para mí... pero cada dia mas amigable y accesible, creo que podriamos llegar a ser grandes amigos... jajaja.

Lo que me asombra de todo esto es mi capacidad (intacta aun...) de poder mirar nuevos horizontes con la esperanza de que en algun lado encontrare el camino... el porcino me hizo repensar muchas cosas. Cosas que ya habia olvidado, esas cosas que pensaba que ya habia superado y sin embargo, estaban ahi guardadas... mis tontas fantasias principescas... jaja.

En el fondo tengo que agradecerle su aparicion, creo que sin ese episodio no habria despercudido mis libros de cuentos...

Mientras, solo puedo decir que me gusta mucho mi trabajo nuevo!

La vida te da sorpresas...

2009-08-18T20:41:00.000-07:00

Con certeza puedo repetir esa frase... la vida si te da sorpresas.

Cuando crees que la vida nunca te dara tu repechaje y ya habias dejado de pensarlo, la vida se encarga de llevarte a ese momento.

Justamente ahora cuando casi me habia olvidado de un hecho de hace dos años que me provoco un gran dolor de cabeza y un fuerte golpe a mi autoestima laboral... los mismos personajes de esa teleserie se juntan en otra historia, pero hoy dia tengo otro papel...

De payasa de repente soy malabarista... subiendo de categoria, jajaja... y me doy cuenta que cambie de rol sin negociar...

Al final solo me queda convencerme que siempre las cosas pasan cuando uno no las espera.

Veo que para llegar a ser malabarista tenia que pasar lo que paso... era necesario. Como todo en esta vida... para llegar al otro lado del río necesariamente hay que mojarse... aun sin saber nadar, eso se aprende en el camino...

No quiero imaginar ahora lo que vendra para llegar a ser trapecista... por cierto mi radar ya detecto un aspirante a payaso... jaja

No depende de mí

2009-08-09T10:05:00.000-07:00

Como leí alguna vez en el libro de la Pilar Sordo... acerca de retener y soltar... creo que tengo que seguir practicandolo, sobretodo con las cosas que pueden afectar a mi familia...
Hay muchas cosas que no dependen de mí, eso lo se... sin embargo, lucho con mi instinto por buscar soluciones que no existen para cosas que pasaran inevitablemente.
No es nada terrible... pero me angustia este proceso de soltar que me obliga a ser mas adulta de lo que quiero, a veces mas fría.
Tampoco depende de mí las explicaciones inutiles que me daran por este mes de ausencia, esas explicaciones que no me dejaran contenta por mucho que trate de creerlas porque en el fondo se las explicaciones verdaderas y me resisto (como buena mujer que soy) a ver la cruel (e ilogica...) realidad para mí.

Me río ahora porque asumo cosas que no son mías y trato de hacerlas mi responsabilidad y las que si me corresponden las pateo para mas adelante... como si asi no existieran... eso si es ser selectiva... jajaja

Influenza e influencias...

2009-07-31T15:50:00.000-07:00

Cuando mi amiga me dijo que a veces la realidad supera la ficcion... me reí pensando en esas historias fantasticas que casi nadie cree.
Bueno resulto que ahora soy protagonista de una de esas historias... la bendita llamada que esperaba... resulto ser perdida. Pero la explicacion necesaria solo llego via mensaje...
Tenia INFLUENZA... jajaja por eso no podia llamar, por eso no podia escribir un mensaje o mail... como si la porcina te afectara los dedos...
Sera que siempre sera asi?

Alejada de mi televisor, internet solo conectada por el celular... he tenido tiempo para conocer y reconocer mucha gente. Han resultado ser de lo mas simpaticos algunos y otros muy pedantes, porque sera que la gente se pone a la defensiva con la gente nueva que llega a un grupo?
O mejor dicho porque sera que las mujeres nos comportamos asi?
Como si no lo hubiese vivido en carne propia he sido testigo del casi bulling que le hacen a una compañera solo por el hecho de ser extranjera... asi que lo tome en forma personal, apoyarla y tratar de justificar lo injustificable y explicarle el comportamiento nacional femenino... que a veces me desconcerta.

Finalmente creo que esa influencia me esta afectando... por lo que tambien me declaro con influenza inhumana... jajaja

Esclava de la pantalla...

2009-07-08T21:16:00.001-07:00

Esta ultima semana he estado esclavizada mirando mi celular y reality en la tele.

Cada vez que suena mi ringtone favorito (una cancion de grey´s anatomy super hiper cool) miro la pantalla ansiosa... de repente sera la llamada que espero y sere feliz!
Pero la llamada no ha llegado... y eso me pone de mal humor.
Tal vez soy yo la que no entiende que no quieren nada conmigo y por eso ha demorado tanto la bendita llamada. Quizas lo raptaron los marcianos o peor aun le robaron el celular... y el ladron no quiere mandarme un mensaje avisandome que tiene un celular ajeno... jajaja
Esto es verdaderamente agotador... imaginar las diez mil excusas que alguien puede decir para no querer dar señales de vida a la persona que se supone te importa.

Con respecto a la television, este mes de ocio me he podido empapar de los dos realitys que hay en television y me sorprende como me engancho cada vez mas con historias lejanas y aburridas.
Quiero que alguien de entel me llame y me diga... sabe que por mirar tanto su celular le regalaremos un mes de cuenta gratis o internet o cualquier cosa por el estilo, creo que merezco una recompensa.

De repente creo que lo mejor seria congelarme... para ordenar la cabeza.
Quizas en el campamento nuevo logre pensar mas claramente con menos oxigeno...

Garantia extendida...

2009-06-07T20:41:00.000-07:00

Fui a comprar una estufa en la tarde... despues de mucho esperar para la decision final optamos por una estufa convencional. Obviamente no quise pagar mas plata por una garantia extendida... porque que le podia pasar a una estufa??

La respuesta vino casi dos minutos despues exactamente, aburrida de esperar que llegara el niño con el carrito para bajarla, tome la caja yo misma y decidi irme al auto. Cuando estaba a punto de bajar por la escalera mecanica... me dio un panico y no supe como abordar la escalera, entonces dije la coloco adelante mio para no perderla... jajaja, dos segundo despues la estufa rodaba escalera abajo, mi hermana se reia a mas no poder abajo y yo miraba atonita como se iba mi reciente adquisicion arriba... de repente atine a bajar la escalera corriendo, rogando que la gente la detuviera y no le hiciera el quite.

Finalmente un amigable hombre la detuvo con su mano, muerto de la risa... me imagino por mi cara de espanto y verguenza.

Cuando la logre tomar de nuevo, mi hermana estaba roja de tanto reirse... asi que solo atine a salir rapido del local y mover la caja para ver que tantos destrozos habia causado.

No paso nada, solo susto y verguenza.

Y ahi vi la cara de la vendedora preguntandome por la garantia extendida... y mi constante actuar de payaso en la vida... jaja

Con previo aviso...

2009-05-03T19:18:00.000-07:00

Casi siempre... en el fondo uno sabe lo que va a pasar y se pone en los escenarios posibles. En el mas optimista, todo funciona de maravilla. Por mi incapacidad de ver el vaso medio lleno, imagino el escenario peor para mí.
Y cuando te avisan que no cumpliran lo que te habian dicho... que no sera esta vez y tendras que seguir esperando, es cuando confirmo mi teoría de no esperar nada de la gente ni de las situaciones.

Por cierto, tambien me avisaron que ya no trabajaría mas en mi pega actual... otra vez a buscar trabajo. Justo ahora que esta mas complicado, pero confio en la casualidad...

Intoxicaciones... y unas gotitas magicas

2009-04-23T14:26:00.000-07:00

Cuando era chica descubri que me hacían mal los ostiones... despues de una intoxicación, donde tenia miedo hasta de tomar agua y tener que correr al baño dos segundos despues.
Por lo mismo hoy dia, me descubro preguntando en mis empanadas de marisco si tendran una pizca de ese que me hace tanto mal.
Lo mismo deberia hacer con el personaje en cuestion... preguntarme si esta para no acercarme, evitarlo y asi prevenir una posible intoxicación.
Pero a diferencia de los ostiones... este personaje me gusta. Y en comun con ellos... tambien creo que podría erradicarlo de mi vida.
Me acorde de la cancion de los Ataque...

Evitar, resistir,
Tu hechizo de suave adicción
Como si fuera fácil,
Dominar mi sentir
Y saber que te vas
Y saber que la abstinencia me puede
Todo se vuelve oscuro
Y solo puedo decir
Más, dame un poco más,
Quiero intoxicarme en vos,
Arrancacorazones

A diferencia, con los mariscos es que no puedo tomar nada despues para el dolor de estomago... ni otras partes nuevas que descubro que me van doliendo, no hay gotitas magicas...

Cortenme la cabeza!!!

2009-04-11T20:18:00.000-07:00

Sigo cayendo... en mi ensayo de kamikaze.

Trato de no pensar tanto, los argumentos ya no sirven de mucho. Lo que criticaba anteriormente se me pega en la cara como barro. Todas mis palabras ya no sirven de nada, tanto tiempo me preocupe de opinar y criticar, tomando palco... hoy dia que estoy metida en este embrollo mental me preocupa mas el no contradecirme tanto que sacrificar lo que siento.

Siento que me preocupo mas de las cosas que los demas involucrados... porque pensare tanto... deberia cortarme la cabeza y reponerla por una nueva de fabrica que venga sana, blanca y sin sentimientos de culpa.

Kamikaze desconfiada....

2009-04-06T11:24:00.000-07:00

Hasta que punto sera sano mentalmente hablando... ser desconfiada?
Tratando de llevar una vida tranquila me he tropezado con personajes que cuestionan mi tan vapuleada incredulidad y desconfianza, para con el mundo...

Quiero una relacion normal... lo dije muy fuerte? Acaso me habran escuchado alla en el sur? No quiero patanes... me agotan la mente... a raiz de eso he desarrollado mi plan B en caso de peligro y/o problemas basado en la incapacidad de creer todo lo que me dicen... jajaja, cuestionar facilmente y omitir los detalles embriagadores...

Cuando he decidido ceder un poco en mi estructurada vida, relajar un poco la cuerda y lanzarme como kamikaze con los ojos cerrados... a los brazos de algo que no se como se llama, no se como es y no se si resultara, es que me viene el ataque de panico y me dan ganas de retroceder, pero ya me lance...

Voy cayendo y mientras caigo (no esta tan malo!) no puedo dejar de pensar que hacer para amortiguar mi caida... sigo cerrando los ojos para no despertar y pretender ser una kamikaze y disfrutar lo que vendra...

Para que...

2009-03-30T06:38:00.000-07:00

Esa es una buena pregunta... para que?

Aun no lo tengo claro... eso es lo que necesito comprarme, un poquito de claridad y asertividad para decidir que es lo que quiero.
La mayor parte del tiempo huyendo y prefiriendo no concretar algunos de mis deseos por el temor de sentir el rechazo palpable.
Hoy dia buscare la respuesta a esta interrogante...

Payasa pura...

2009-03-28T07:56:00.000-07:00

Haciendo gala a mi condicion constante de payasa, es que hoy dia asumo que me he comportado asi estas ultimas semanas...
Tratando de hacerme la cool y que aca no pasa nada, he dejado atropellar mi dignidad (al menos asi lo siento) una vez mas. Exigir exclusividad es algo que atormenta hoy dia, puedo hacerlo?
Estoy en pie de hacerlo?
Antes que me manden al diablo... estoy decidida a hacerlo yo primero...
Quiero exclusividad! siento que lo merezco... pero no se hasta que punto estoy dispuesta a pelearla...

Vampiros y Lobos

2009-03-02T09:23:00.000-08:00

He estado sumergida en la lectura de los libros de la saga de Crepusculo... Ya termine el tercero y empece recien el ultimo, se llama Amanecer.
La disyuntiva de la protagonista, estar entre dos amores... no me es ajena. Aunque hoy dia no la comparto, puede que en algun momento me haya visto involucrada (mentalmente claro) con mas de una persona.
Pobre Isabella, por un lado un vampiro bello... pero vampiro al fin, que no envejece ni muere. Con su piel fría y fuerza ilimitada que solo le haria daño.
Por otro lado un lobo, que tampoco envejece. Con su piel calida y fuerza ilimitada.
Bueno claramente nunca he conocido a ninguno de esos... que fome!

Porque una no conocera uno de esos personajes en su vida cotidiana...????? asi como jugando voy caminando y me presentan a un lobo o un vampiro... jaja

Temporales

2009-02-25T12:42:00.000-08:00

Este es mi segundo temporal desde que trabajo en alta cordillera. Los truenos y relampagos nunca han sido de mi agrado, mas bien me generan un miedo terrible. Alguna vez debo haber visto alguna caricatura de alguien calcinado por esas cosas... el asunto es que aca mas sola que nunca me da mas miedo... asi que mientras escucho musica para ignorarlos.

El hecho de estar aca cuando se que que al otro lado mucha gente disfruta lo que queda del verano, con sol ... mucho sol, me genera esa envidia sanaaaaa....esa que no existe!

El fin de semana, en contraste a esta lluvia estuve en la playa,no me bañe claramente... casi nunca lo hago. Estuve con mis hermanas y para variar termine peleando...

Como si todas mis ideas fueran pesimas,en fin, ya decidi hacer un viaje sola porque al parecer soy muy fome pa los panoramas...

Re-Encuentros

2009-02-12T15:27:00.000-08:00

Por mas raro que parezca, me atrevi a aceptar de amigos en facebook a gente que no veia hace millones de años y incluso algunos que no pensaba ser amiga en la vida presente... quizas en alguna reencarnacion.

Pero la generosidad de mi alma... jajaja y la curiosidad pudieron mas... asi que acepte algunas sugerencias... pero solo algunas no mas, si tampoco quiero ser santa!

Me senti extraña conversando con el personaje en cuestion ( mi ex ex) ... y tb me senti muy contenta al encontrarme con mi amigo de colegio... han pasado como 14 años y me habla como si nos hubiesemos visto ayer.

Despues de leer su mensaje me di cuenta que habian pasado muchas cosas en la vida de ambos... y sin embargo, pude ver un poco de ansiedad por vernos...jajaja

Post show

2009-01-27T10:12:00.000-08:00

Ya paso todo... ya fue el matrimonio, ya se fueron las visitas.
Solo quedaran los recuerdos y las fotos del carrete. Pero a mi me deja un gusto levemente amargo, por alguna extraña razon decidi invitar a un personaje de circo (otro mas!!!!) para que me acompañara. Resultado: Abandonada en la mitad del carrete... por una rubia!
Ya lo mande al demonio... pero me queda esa lata y constante pregunta del porque nunca me resulta nada de lo que me propongo en esta materia...
Pero por otro lado estoy muy feliz de que haya resultado todo como esperabamos... fue un exito la fiesta para mi hermana y eso me alegra un monton.

Ultima conversacion

2009-01-14T21:01:00.000-08:00

No puedo empezar este año y no detenerme en esta noticia que me golpea como el viento de repente, es casi molesta pero no deja de ser muy perturbadora.
Un amigo o por lo menos ya lo estaba considerando asi, dejo de pronto y sin previo aviso una inmensa pena a mucha gente con su violenta partida.
Ayer iba manejando cuando me avisaron y active de inmediato el piloto automatico para poder llegar a algun destino no muy claro en la ciudad.
Son muchas las coincidencias, hace un año lo conocimos y empezo un arduo trabajo para poder avanzar en algo que aveces creo que no llegara ningun lado. A pesar de su inmensa conviccion en este asunto, las ultimas veces que conversamos menciono mi desgano y poca ayuda a esto.
Muy acertado! Nada me deprime mas que este tema de mi mama, pero la ultima llamada es la que me dejo pensando ese dia. Nos veriamos en el matrimonio de mi hermana y ahi me daria una buena noticia... no quiso seguir ahondando porque teniamos una conversacion pendiente. Mi abandono lo hizo notar en una broma, lo cual era muy cierto...
No dejo de pensar en la familia de el. Quizas esta forma de morir demasiado violenta y rapida es la que menos deja recuperarte de la pena que invade y se instala en el corazon.
Donde estes... espero que ayudes a solucionar lo que dejamos pendiente... y traigas sosiego a tu familia... chao pato.

Balance general

2008-12-13T14:10:00.000-08:00

Cuando ya faltan un poco mas de dos semanas para terminar este año, siento que paso volando y me cuesta un poco retroceder en el tiempo.
Viajes fue el concepto de este año!
Conoci muchos pueblos pal sur en verano y anduve en la playa puro gozando... jajaja
Y para mi cumpleaños me regale un viaje a Isla de Pascua, bastante enriquecedor viajar sola.
Y ahora que llega fin de año quiero ir a las Torres del Paine... o cuando comience el año nuevo.
Pero algo hare pa despedirme de este año tan bueno y a veces tan melancolico.
Como buen remate esta el matrimonio de mi hermana que seguramente sera el evento familiar del año... a no ser que me case yo! jajajajaja
Ya no me extraña nada, solo evaluo si seguir en el mismo trabajo para el 2009 o partir rumbo al sur donde supuestamente me esperan hace tiempo.
Definitivamente aprobe este año, tengo salud, trabajo y amor de mi familia y mascota... seguire esperando lo que queda por venir

Volcan 2.0

2008-11-28T03:48:00.000-08:00

Volvi a mi ambiente despues de un largo periodo de descanso, reflexion y autoconocimiento.
Y aunque este regreso no ha estado exento de algunos percances, creo que es lo que mas me gusta hacer hoy día.
Esas pequeñas cosas que han opacado mi vuelta hoy dia me dan risa, porque el cambiar una rueda era algo que no tenia presupuestado tampoco que me dijeran que por eso no sabia manejar. Y mi parche en el ojo, como la Ellen Driver de Kill Bill, fue lejos mi mejor perfomance aca en el campamento porque para los viejos fue un motivo de risa aca en la soledad cordillerana.
Extrañaba estar preocupada de otras cosas que no fueran las cotidianas, ya no estoy tan obsesionada con la dieta estricta que he seguido... ha da frutos aunque yo no lo creia posible, el lunes sabre que tanto fue lo que logre con comer tanto mani....
Me siento fuerte para enfrentar mis demonios internos y externos ... por lo menos hoy día!... jajaja

Renovacion

2008-11-24T06:39:00.000-08:00

Llego el momento del cambio... me siento totalmente preparada.
Despues de evaluar durante mucho tiempo decidi alejarme de algunas personas y cosas.
Aunque suene muy radical es necesaria una renovacion, tengo la impresion que a veces hay lazos que es necesario evaluar y re evaluar... para ver si se esta poniendo el hombro de los dos lados...
Cuando no era así, siempre le daba una segunda o tercera oportunidad al asunto. Pero decidi cortarlo de una vez, es como estirar un elastico tanto que cuando se rompe la caida duele mas por el esfuerzo que se ha puesto.

Silencio

2008-11-02T16:50:00.000-08:00

Hoy dia estoy sumida en un silencio casi obligado, sin embargo, creo que me hara bien.

Una laringitis repentina me arrebato la voz y he sido el blanco de todas las bromas posibles, incluso el hecho de hacerme escuchar es tan dificil que prefiero simplemente no hacerlo.

Intenciones

2008-10-07T15:22:00.001-07:00

No es perfecto... lo acepto!
Nunca lo fue.
Pero, yo lo miraba con amor y casi devocion en mi demencia temporal... jajaja
Bajo ese cristal era perfecto para mí, sin embargo, de repente aparecieron personajes en el cuento de hadas que nadie llamó o quizas yo lo hice inconscientemente y dieron vuelta el curso de la historia y mi personaje fue quitado asi como en LOLA donde nadie sabe que paso...
Ahora en esta historia nueva que escribire para mi vida, no quiero cometer los mismos errores que siempre boicotean mis historias.
Como dices tu amiga lectora...
Este tiempo stand by me ha hecho repensar mucho mis aciertos y desaciertos. Sin querer me he dado cuenta que son muchos los momentos felices que he vivido provocados por mis aciertos. Los otros ya les di muchas vueltas, tomare lo que me sirve y los multiplico por cero... no creo que nos extrañemos mucho.
Cambiare el angulo para mirar desde otro punto y ahi descubrire cosas nuevas.
Y al contrario, creo que esas listas y propositos, si sirven para dar prioridades en la vida.
Total de buenas intenciones esta hecho el mundo o no?

Pilas nuevas...

2008-10-06T21:15:00.000-07:00

Necesito pilas nuevas... he vuelto a revisar la lista de cosas pendientes y decidi agregar algunas cosas nuevas que estoy segura alcanzare a terminarlas dentro de este año.
Es por eso que las pilas nuevas se hacen urgentes... para esta ultima parte del año.
Como me dijo ayer una poeta amiga, ya no dejare mas las cosas a medias, las terminare aunque no finalicen como yo queria.
Antes de ayer tuve un ataque de nostalgia... sin querer encontre unas fotos de 5 años atras. En esas fotos me veía tan feliz, aunque recuerdo claramente que tambien en esa epoca feliz cuestionaba a mi persona por las mismas cosas que las cuestiono ahora. Entonces de golpe me doy cuenta que no importa lo flaca que haya sido esos años o lo "feliz" que me haya visto, es esta autoexigencia y a veces autoflagelacion a mi alma que no me abandona. Creo que descubri sin querer una de las causas del problema... jajaja esto es lo que hay y lo voy a querer. Me hare cariño y me cuidare, de a poquito pa aprenderlo bien.
Y bueno... sera hasta la proxima

99 Días

2008-09-23T14:29:00.000-07:00

Y si, son 99 días que faltan para llegar a fin de año!

Me hice varios propositos para este año y he cumplido solo algunos, por lo tanto, se hace urgente una revision de todo... para ver si logro alcanzar mi fin y sino dejar tareas para el 2009 y sus nuevas energías.

Son dos cosas las que quedaron pendientes creo, una no la puedo solucionar ahora... creo que no la podre solucionar tampoco! a lo mejor no le di la importancia que si tenía y ya no hay nada que hacer... solo cerrar los ojos y dejar que pase el huracan de recuerdos y cosas a medias. Quizas cuando ya haya pasado pueda ver que tantos destrozos hizo y ver esa ansiada reconstruccion, esa que me hace tener una pequeña esperanza que si habra algo esperandome...

A diferencia del anterior la segunda es algo que no depende de mi... en realidad, nunca ha dependido de mi asi que creo que si quedara pendiente aunque yo no quiera! Se lo dejaremos a la burocracia no mas...

Asi para que mi unica lectora entienda... si reduje la lista a dos cosas... pero tan dispersas que creo que podrian ser millones igual... lo peor de todo es que quiero cerra los ojos y esperar el fin de año que traiga un 2009, como un cuaderno nuevo para escribir mas cosas...

Nostalgia

2008-09-06T19:25:00.000-07:00

Hoy ha sido uno de esos dias en que no entiendo mis reacciones... de esos días en que la echo mas de menos por distintas razones.
Es que me atormenta una pregunta hace días, despues de recorrer mas de dos años con lo de la posible negligencia medica... finalmente ¿¿¿¿Se hara justicia????
Quedaron de llamarme del colegio medico, aun los espero!
No puedo dejar de pensar que pasaria si no encontraramos nada al final de este camino. Estoy intranquila hace mucho tiempo, sin embargo, como buena actriz lo disimulo porque si tengo muchas dudas y este sistema aun no logra convencerme de la imparcialidad.

Porque hay algo que esta muy claro... sin justicia no hay paz.

He estado leyendo algunas paginas en internet para ver si hay gente con experiencias similares a la nuestra y he descubierto que es mucho mas de lo que se podría esperar... que hay mas gente con este dolor y no me deja indiferente ninguna historia... es que el dolor, tan sólo éste nos hace crecer y acoger sin preguntar.

Si pudiera pedir algo seria una disculpa... porque una disculpa sincera es el superpegamento que repara casi todo.

Lo que mas quiero ya no puede ser en este mundo, solo sera posible en otra dimension y no se cuando sera eso.

Soplan vientos de cambio

2008-09-05T23:47:00.000-07:00

Mi hermana ha decidido casarse, esa noticia la sospechaba desde hace tiempo aunque esperaba que pasara mas tiempo para que ese gran evento sucediera.

No es que quiera que se case despues que yo ni nada de eso. Es que me tiene un poco emocionada el tema, todos los protocolos que trae consigo este ritual de amor.

El hecho de ver como la gente toma estas grandes decisiones, de jurarse amor y devocion hasta que la muerte los separe es algo que me cuesta comprar.

Y pienso... que tan fuerte sera ese sentimiento que hace que caigas en esa demencia temporal... que te hace arriesgar todo y apostar todas las fichas a un numero... sinceramente creo que guardaría algunas por si acaso a seguir jugando... jajaja

Despedidas

2008-09-02T19:55:00.000-07:00

Hace un año estaba cambiandome de casa y me venia a trabajar al sur...
Hace un año estaba lista para grandes cambios que no tenia muy bien planeados, esos que surgieron de un dia para otro. Y con esto vino un sin fin de despedidas de mis amigos de la pega y de la vida. Aunque estaba segura que por ser muy amigos no dejariamos de vernos ni hablar.
Fue tan rapido todo (creo que esa frase da para mucho...) que no me di ni cuenta que termine llorando en el avion cuando venia de regreso a mi casa despues de todos esos carretes.
Retomando el tema de mis despedidas, se dijeron tantas cosas buenas y chistosas.
Pasaron tambien tantas anecdotas que me rio sola de tan solo acordarme y es que me he dado cuenta que cada vez me cuesta mucho mas hacer amigos y que en esa pequeña ciudad que me recibio casi tres años aprendi a subsistir sola, pero rodeada de una gran red de conocidos donde algunos se volvieron amigos infaltables que se rieron conmigo y tambien lloraron.
Desarrolle mi capacidad de sociabilizar y me entregue incondicionalmente a personas que aprendi a querer, que aprendi a conocer y aprendi a respetar. Aprendi a ver mis errores y esas personas me enseñaron a querer mis errores y respetarlos.
Cambiar de trabajo y de colegas es todo un acontecimiento, porque no sabes que es lo que te espera y odiosamente las comparaciones vienen solas. Pero la experiencia que te acompaña es tu huella digital en todo, algo solo tuyo que debes compartir.
Hubo días en que me preguntaba que hacía ahí y si sería capaz de decir que me había equivocado y devolverme... pero mi orgullo salía al paso de esos cuestionamientos existenciales y me impedía pensar eso otra vez. Porque los cambios traen consigo muchos miedos tambien, esos que te hacen cuestionar todo.
Hace un año que deje mi ciudad lejana y aun extraño a algunos de sus habitantes... veremos que estare haciendo el proximo año...

Second Time

2008-08-27T20:52:00.000-07:00

He estado rezando mucho estos dias, como hace mucho tiempo no lo hacía... me invadio una pena enorme por mi amiga. Verla luchando por su vida es algo conmovedor... sin querer muchos recuerdos afloraron que me trajeron un sabor muy amargo.
A pesar de la pena que me invade creo firmemente que ella saldra adelante, que se mejorara y volvera muy pronto a su casa con su familia.
Al mirar el ambiente y reconocer sentimientos tan fuertes como sufrimiento, nostalgia y un sentimiento de injusticia enorme, se hace mas patente la fragilidad humana.
El hecho de ver peligrar un proyecto de vida, de sentir esa pequeña posibilidad de que ya nada depende de ti sino de un capricho de la naturaleza, hace que se agolpen todos los recuerdos y cosas que quisiste decir o hacer en forma correcta porque quizas ya no habra tiempo para hacerlo.
Es por eso que esto nuevamente me reafirma el hecho de hacer las cosas en el momento correcto y decir las cosas en el momento adecuado porque solamente esta el presente.

Asi como dice la cancion de la julieta venegas, hoy dia una gran pensadora para mi... "quien me dice si la vida me dara el tiempo necesario... toma de mi lo que quieras"

Reunion Facebook

2008-08-06T18:24:00.000-07:00

Me junte con mis compañeras de colegio... gracias a la tecnología del facebook.
Fue algo anecdotico y simpatico, solo rescato cosas lindas ... lo digo en serio aunque no me crean, por lo menos me di cuenta que hay gente que se acuerda de mi y y le parecio chistoso algunos pasares de mi vida post colegio.
Espero que se repita la segunda junta luego, aunque ahora tratare de filtrar algunas historias para no parecer tan reventada...jajaja

Post

2008-06-29T21:43:00.000-07:00

Han pasado varias cosas desde la ultima vez que escribi...

Volvi de mi viaje muy renovada y contenta, conoci mucha gente y mucho lugares tan lindos.
Estuve casi diez horas sin hablar con nadie, lo que fue todo un record de escuchar solo mis pensamientos... que a veces metian tanto ruido que no podia razonar tranquila...¿?
De vuelta en casa y tratando de reordenar mi vida, mis pensamientos reales y los no tanto.
Mis pensamientos mágicos, esos que se desarrollan en una vida paralela donde las cosas que pasan son fantasticas y todas lindas, donde soy capaz de decir todas las cosas que siento en el momento que corresponde y no dos años despues...
Quiero erradicarlos de mi mente pero vuelven como polillas al menor recuerdo de algunas personas o cosas.
Acabo de enterarme de un noticion y me doy cuenta que perdi esa batalla sin siquiera pelearla lo que lo hace todo mas grave.

Mi casa nueva

2008-05-15T08:53:00.000-07:00

Me compre una casa hace poco y aun estoy en el proceso de amoblamiento...
Estoy buscando mi estilo, aunque sinceramente ya he caido en la flojera y odio por este espacio que siento a veces nunca se llena.
Esto me recuerda la cancion del temucano... hay que otras que si se llaman casas... esto es una barraca... jajaja
Mucha gente me dice que de a poco lo hare. Entonces me detengo a pensar...
¿que hace tan urgente tener ese espacio "completo"?

Son tonteras que pienso cuando no trabajo.... esa fue mi pregunta interactiva de hoy

Dia de la Madre

2008-05-14T09:15:00.001-07:00

Pasado ya toda la parafernalia del dia de la madre, que ahora parece algo asi como una mini navidad en la mitad del año. Me pregunto ¿porque la gente hace cada vez mas regalos?
Aunque suene muy cursi, los mejores regalos son aquellos que no se compran. Siento que en estos tiempos donde mi capacidad adquisitiva (suena bonito!) ha mejorado, no puedo comprar el regalo necesario para decirle a mi mama que la quiero. Porque ella ya no lo vera, porque seguramente donde ella esta no le interesan esas cosas.
Hoy dia se cumplen dos años de la ultima vez que converse con ella y no deja de darme vueltas si realmente le dije ese dia lo mucho que la queria. No me acuerdo si le di un beso cariñoso.
La urgencia por recordar esos detalles me acosan, en realidad, los dejo acosarme.
Cada vez que abro esa puerta vienen a mi los recuerdos como pequeñas esquirlas, hay dias que las evito, hay otros dias que camino sin precaucion y me tocan pero no importa, porque en realidad eso ando buscando.
Mi secreta esperanza es poder salir un dia por esa puerta, reforzada con un chaleco o algo asi, que no me duela nada y cuando camine por esas zonas sospechosas apurar el tranco sin miedo.

Take a shower!! please

2008-05-14T09:10:00.001-07:00

Llegaron a trabajar junto a mí, unos europeos bastante particulares por decir algo… tienen un leve problema de olor o yo me he puesto demasiado suspicaz con los olores a medida que pasa el tiempo.
Es que cuando me levanto quisiera prolongar por mucho rato la sensación de limpieza en mí y en mi espacio (igual que en las propagandas de cremas , shampoo y desodorantes). Dígase camioneta y oficina, pero no puedo hacerlo porque ellos no me dejan.
Entonces trato de hacer más armónica mi estadía junto a ellos, ignorando ese pequeño detalle y ponerme de mal humor tan temprano. Pero a medida que voy conociendo a cada uno en particular, me doy cuenta que hay algunas características de los hombres y mujeres que traspasan culturas, países e idiomas.
Esa incapacidad de algunos de no poder reconocer errores y sobre todo si la persona que les esta llamando la atención es una mujer del último país del mundo…jajaja
Ese otro pequeño detalle hace que aflore en mí, lo que podría decirse solidaridad femenina sin banderas… o algo así. Entonces reconozco a otra mujer igual que yo que busca algo que no tiene en un hombre que no aun no conoce.

Pero hay algo que no puedo dejar de pedirle a ambos por mucho que me caigan bien… please take a shower!!!

Minivacaciones o Fuga

2008-05-14T09:07:00.000-07:00

He decidido irme de vacaciones en medio de mi trabajo, este sistema de turno me permite viajar unos días y no tener que hacer tanto tramite.
Pero más que mini vacaciones parece una fuga a mi realidad…
Irme a un lugar que sea exótico y lejano hace mucho mas interesante esta huida o como quiere que se le llame después.
Ojala conociera muchos lugares y muchas persona nuevas e interesantes para poder llegar contando historias nuevas y bacanes.
Necesito un respiro en este momento. Es necesario para poder evaluar las cosas que hice y de las cosa que deje de hacer en todos estos años. Y replantearme las cosas nuevas de este año nuevo que viene a mi vida. Mirar hacia atrás y ver estos años recorridos, donde camine lentamente y a veces muy rápido. Otras veces tengo la sensación de no haber caminado, sino de haberme arrastrado por el camino. Tengo muchas heridas algunas cicatrizadas y otras tan profundas que a veces creo que nunca se van a cerrar. Con todo eso, necesito seguir caminando por este camino que me invento todos los días. Pero siento que necesito un alto… me lo debo.
Es por eso que ire sola a Isla de Pascua. Fue algo difícil de decidir, no es algo fácil decidir viajar sola. Pero me imagino que mucha gente hace lo mismo que yo y no habrá tanto problema.
Cuando llegue analizare que fueron estos días de fuga. Mientras tanto me preparo para estar tirada en la playa y ponerme flores y tal vez bailar un sau sau y reírme de mi persona mientras los demás siguen trabajando.

Facebook

2008-05-14T09:05:00.000-07:00

Se me ocurrió modernizarme y dejar atrás el msn, porque lo que la lleva ahora es el facebook. Al principio me pareció fome pq mis “amigos” eran los mismos del msn, entonces no implicaría grandes cambios. Pero después me empezó invitar gente que no veía hace mucho tiempo y eso me pareció muy entretenido… saber que había sido de sus vidas. Con la secreta esperanza que mi vida fuera mucho más interesante que alguna y resulto ser todo al revés… o por lo menos esa es la impresión con la que me quede después de leer unos perfiles…
¿Que le paso a mis compañeras de colegio? Están todas unas señoras de veintisiempre y otras mas asumidas con sus treinta años que muestran fotos del cumpleaños, fotos de sus matrimonios bacanes, fotos de lunas de miel en playas paradisíacas de revistas. En que momento me perdí de todo eso, porque no creo ser tan distinta a ellas, me acuerdo de haber tenido esos mismos planes para mi. Sin embargo, estoy a punto de cumplir años y no tengo mucho que contar. O tal vez mucho, pero no son las cosas que me hubiese imaginado contar. Le conté a varias lo que hacía y no me siguieron el hilo de la conversación, estoy segura.
¿Que es geología? Falto que me preguntaran. Ahí me dio risa y me acorde porque me había alejado de tanta gente. Esta vida laboral hace que necesite de estas herramientas para mantenerme en contacto con mucha gente, pero ¿Con que gente necesito estar en contacto? Y la respuesta vino sola… con mis contactos de msn!

Para no deprimirme mas decidí dos cosas… la primera es pensar muy bien si acepto cada vez que me invite alguien de facebook a ser su amigo, total no necesito tantos amigos… y la segunda mas importante, no ver las fotos de los otros…