Mal del corazon...

Cuando digo que tengo problemas al corazon todos lo relacionan con problemas sentimentales... ¿¿¿¿sera tan evidente????

Cuando vino este episodio corazonistico coincidio con el dia que me entere de la noticia de su "compromiso", por esas cosas del facebook uno se termina enterando tarde o temprano de las buenas nuevas y no hay vuelta atras con mi inocente ignorancia...

Nunca habia tenido esa sensacion de que se me salia el corazon del pecho... literalmente, esa ganas de llorar y no saber si era por la noticia o porque me faltaba el aire.

Cuando ya todo fue calma, en mi pieza ya asimilaba mi nueva condicion de enferma del corazon... con muchos examenes por hacer y una peticion extrema de no alterarme o pasar malos ratos.

Como me piden eso? Primero cuando me pasan la cuenta de mi gracia en la clinica, segundo cuando tengo que volver a trabajar... y tercero cuando todavia tengo acceso al maldito facebook!!

No necesito...

Como ya comenzo el ultimo mes del 2009 me veo nuevamente en la tarea de rememorar las cosas buenas y malas. Finalmente hacer un balance entre mis logros y derrotas, para ver que es lo que va a primar.

Comenzando a detallar....

En temas laborales ha sido benevolo. Trabaje en una empresa muy buena hasta mayo... aunque no queria que me echaran, finalamente recibi la famosa carta de aviso el dia menos pensado.

Cuando llame para pedir trabajo en otro lado me aceptaron de inmediato, entre a trabajar y me cambie de ciudad satelite... esta vez era Antofagasta el lugar de destino. Hasta ahora me ha ido muy bien aca, he encontrado muy buenos colegas y tambien amigos que estoy empezando a querer.

En temas domesticos, tambien ha sido muy generoso. Llego a la casa mi sobrina Antonia que de alguna manera ha dado vida y aires de esperanza a toda la familia. Mi casa ya esta casi armada excepto por el detalle del robo de mi notebook todo esta de maravillas.

En temas de salud, no me quejo hemos estado muy bien. Todos bien sin mayores problemas, me preocupaba mi hermana por lo del parto pero todo salio super bien.

Y finalmente en temas amorosos, todo ha estado muy confuso. Por alguna razon... (hot) me reencontre con el susodicho de la playa y estuve molestandolo hasta marzo cuando estrepitosamente aparecio otro payaso del sur que me dio vuelta mi mundo ordenado y ahora no hallo que hacer. Me dejo de hablar por un tiempo y aparece cuando el lo estima conveniente... hoy dia lo llame por enesima vez esperando su buzon y me doy cuenta que si lo llamo de otro celular si contesta... o sea no me quiere contestar a mi...

Me doy cuenta que eso es exactamente lo que no necesito para el 2010...

Todas las otras cosas las quiero multiplicar... solo una espero eliminar de mi vida. Quiero fuerzas internas para no caer nuevamente en mis oscuras intenciones para mi misma....

Un poco de tiempo...

Como nunca creo que estas semanas he recibido informacion y peticiones, por decir algo extrañas... cosas que jamas pense conocer se me han sido reveladas y se supone que tengo el poder de las decisiones.

Un poco mas de tiempo me piden... sera esto posible? sere capaz de esperar y confiar?

No se si tengo esa capacidad tan desarrollada... esta falta de confianza en la gente me esta jugando en contra.

Espero poder aguantar hasta la otra semana cuando llegue el encuentro esperado... sin tantas dudas y mas certezas

Perdiendo el control... ???

He decidido volver a confiar en un payaso... sera que esta vez resultara?

Despues de muchos kilometros recorridos y muchas cavilaciones mirando paisajes sureños... me di esa oportunidad, en realidad, nos di esa oportunidad!

Cuando lo vi otra vez, fue todo extraño... lo primero que pense fue que el corazon se me iba a acelerar y no me dejaría respirar pero, no fue así... fue todo muy lento, me baje a mirarlo y ahi lo vi nervioso devolviendome la mirada. Sentí un segundo de poder... un segundo con la sensación de tener todo bajo control.

Bueno solo fue un segundo... porque despues la sensacion se me perdio, quede sometida a mi sentir y ya no habia nada que decidir. Parecia que ya estaba todo dicho... como dice la cancion estaba perdiendo el control...

Tristeza

He dejado pasar unos dias para poder escribir... nuevamente, la vida muestra que puede sorprenderme... sin aviso de nada.
Mi tío mas querido ha dejado de estar con nosotros, pero esta vez no es la pena ni el llanto lo que me invade. Es algo silencioso por decir algo... sin querer he recordado muchas cosas de mi mamá estos días, tratando de imaginarme como estaran mis primos.
Es como un habito adquirido... es como las guaguas cuando aprenden algo... y eso le trae malos recuerdos, al final lloran porque lo asocian con lo ya aprendido, yo creo que ya nunca mas sentire esas cosas tristes...
Solo me quedare con las cosas buenas de el... su extrema capacidad de dar cariño, su enorme generosidad y su manera tan particular de ver las cosas... que te hacia reír hasta llorar... ahhh y tambien su silbido que era único y todos temblaban cuando lo hacía.
Mi tío Jorge era muy buena persona... lo que me alegra es que estoy segura que no esta solo en donde esta...

Pre - Antonia

Estos días me he visto tocandole la guata a mi hermana... con la idea que la persona que vive ahi adentro logre entender que aca afuera la estamos esperando hace mucho.
Mañana se hospitaliza mi hermana y no me deja de repetir que tiene miedo. Todos tenemos miedo, pero no se lo decimos... solo espero con mucha fé que todo salga bien.
En algun lado esta nuestro angel guardian, con forma de perro o mariposa... ya eso da lo mismo.

Lo importante es que va a cuidar a las dos niñas en el pabellon.

Viajes malintencionados...

Estos días me he visto envuelta en unas ganas de hacer daño... pero con esos daños inofensivos... esos que no duelen tanto, solo para que prueben el sabor de lo que probe hace un tiempo.
Tengo tres invitaciones para viajar, tres oportunidades para "hacer daño"... jajaja (en realidad solo dos).

No soy tan civilizada a veces como para entender mejor un pajaro en mano que tres volando... literalmente hablando.

El circo comenzara pronto su funcion, la pregunta es... ¿cual sera su numero principal? Los requisitos no eran tan exigentes cuando se abrieron las postulaciones... solo tenia que ser bueno ( no especificaba en que cosa). Con la llegada de mas personajes, los numeros antiguos estan en peligro sino se renuevan.


Mientras espero ansiosa que llegue la niña que se unira a la familia...

Radar... de sapos

Pero fue sin querer queriendo... como dice el chavo del ocho...

Mi radar se ha encendido y detectado un par de aspirantes de payasos para mi circo... lo bueno de todo esto es que uno de los personajes en cuestion no es un total desconocido en el medio.

Como la buena detective que digo ser, ya he recopilado datos sobre su persona... aunque debo confesar que ha sido mas facil porque él, ha sido mi mejor fuente de informacion.

Como no pense que podria pasar... me he visto envuelta en una especie de "tela invisible" que hace que estemos juntos la mayor parte del tiempo... lo fantastico de todo esto es que creo que he superado cien por ciento el episodio porcinoso de los meses anteriores.

El otro, es un desconocido para mí... pero cada dia mas amigable y accesible, creo que podriamos llegar a ser grandes amigos... jajaja.

Lo que me asombra de todo esto es mi capacidad (intacta aun...) de poder mirar nuevos horizontes con la esperanza de que en algun lado encontrare el camino... el porcino me hizo repensar muchas cosas. Cosas que ya habia olvidado, esas cosas que pensaba que ya habia superado y sin embargo, estaban ahi guardadas... mis tontas fantasias principescas... jaja.

En el fondo tengo que agradecerle su aparicion, creo que sin ese episodio no habria despercudido mis libros de cuentos...

Mientras, solo puedo decir que me gusta mucho mi trabajo nuevo!

La vida te da sorpresas...

Con certeza puedo repetir esa frase... la vida si te da sorpresas.

Cuando crees que la vida nunca te dara tu repechaje y ya habias dejado de pensarlo, la vida se encarga de llevarte a ese momento.

Justamente ahora cuando casi me habia olvidado de un hecho de hace dos años que me provoco un gran dolor de cabeza y un fuerte golpe a mi autoestima laboral... los mismos personajes de esa teleserie se juntan en otra historia, pero hoy dia tengo otro papel...

De payasa de repente soy malabarista... subiendo de categoria, jajaja... y me doy cuenta que cambie de rol sin negociar...

Al final solo me queda convencerme que siempre las cosas pasan cuando uno no las espera.

Veo que para llegar a ser malabarista tenia que pasar lo que paso... era necesario. Como todo en esta vida... para llegar al otro lado del río necesariamente hay que mojarse... aun sin saber nadar, eso se aprende en el camino...

No quiero imaginar ahora lo que vendra para llegar a ser trapecista... por cierto mi radar ya detecto un aspirante a payaso... jaja

No depende de mí

Como leí alguna vez en el libro de la Pilar Sordo... acerca de retener y soltar... creo que tengo que seguir practicandolo, sobretodo con las cosas que pueden afectar a mi familia...
Hay muchas cosas que no dependen de mí, eso lo se... sin embargo, lucho con mi instinto por buscar soluciones que no existen para cosas que pasaran inevitablemente.
No es nada terrible... pero me angustia este proceso de soltar que me obliga a ser mas adulta de lo que quiero, a veces mas fría.
Tampoco depende de mí las explicaciones inutiles que me daran por este mes de ausencia, esas explicaciones que no me dejaran contenta por mucho que trate de creerlas porque en el fondo se las explicaciones verdaderas y me resisto (como buena mujer que soy) a ver la cruel (e ilogica...) realidad para mí.

Me río ahora porque asumo cosas que no son mías y trato de hacerlas mi responsabilidad y las que si me corresponden las pateo para mas adelante... como si asi no existieran... eso si es ser selectiva... jajaja

Influenza e influencias...

Cuando mi amiga me dijo que a veces la realidad supera la ficcion... me reí pensando en esas historias fantasticas que casi nadie cree.
Bueno resulto que ahora soy protagonista de una de esas historias... la bendita llamada que esperaba... resulto ser perdida. Pero la explicacion necesaria solo llego via mensaje...
Tenia INFLUENZA... jajaja por eso no podia llamar, por eso no podia escribir un mensaje o mail... como si la porcina te afectara los dedos...
Sera que siempre sera asi?

Alejada de mi televisor, internet solo conectada por el celular... he tenido tiempo para conocer y reconocer mucha gente. Han resultado ser de lo mas simpaticos algunos y otros muy pedantes, porque sera que la gente se pone a la defensiva con la gente nueva que llega a un grupo?
O mejor dicho porque sera que las mujeres nos comportamos asi?
Como si no lo hubiese vivido en carne propia he sido testigo del casi bulling que le hacen a una compañera solo por el hecho de ser extranjera... asi que lo tome en forma personal, apoyarla y tratar de justificar lo injustificable y explicarle el comportamiento nacional femenino... que a veces me desconcerta.

Finalmente creo que esa influencia me esta afectando... por lo que tambien me declaro con influenza inhumana... jajaja

Esclava de la pantalla...

Esta ultima semana he estado esclavizada mirando mi celular y reality en la tele.

Cada vez que suena mi ringtone favorito (una cancion de grey´s anatomy super hiper cool) miro la pantalla ansiosa... de repente sera la llamada que espero y sere feliz!
Pero la llamada no ha llegado... y eso me pone de mal humor.
Tal vez soy yo la que no entiende que no quieren nada conmigo y por eso ha demorado tanto la bendita llamada. Quizas lo raptaron los marcianos o peor aun le robaron el celular... y el ladron no quiere mandarme un mensaje avisandome que tiene un celular ajeno... jajaja
Esto es verdaderamente agotador... imaginar las diez mil excusas que alguien puede decir para no querer dar señales de vida a la persona que se supone te importa.

Con respecto a la television, este mes de ocio me he podido empapar de los dos realitys que hay en television y me sorprende como me engancho cada vez mas con historias lejanas y aburridas.
Quiero que alguien de entel me llame y me diga... sabe que por mirar tanto su celular le regalaremos un mes de cuenta gratis o internet o cualquier cosa por el estilo, creo que merezco una recompensa.

De repente creo que lo mejor seria congelarme... para ordenar la cabeza.
Quizas en el campamento nuevo logre pensar mas claramente con menos oxigeno...

Re-Encuentros

Por mas raro que parezca, me atrevi a aceptar de amigos en facebook a gente que no veia hace millones de años y incluso algunos que no pensaba ser amiga en la vida presente... quizas en alguna reencarnacion.

Pero la generosidad de mi alma... jajaja y la curiosidad pudieron mas... asi que acepte algunas sugerencias... pero solo algunas no mas, si tampoco quiero ser santa!

Me senti extraña conversando con el personaje en cuestion ( mi ex ex) ... y tb me senti muy contenta al encontrarme con mi amigo de colegio... han pasado como 14 años y me habla como si nos hubiesemos visto ayer.

Despues de leer su mensaje me di cuenta que habian pasado muchas cosas en la vida de ambos... y sin embargo, pude ver un poco de ansiedad por vernos...jajaja

Ultima conversacion

No puedo empezar este año y no detenerme en esta noticia que me golpea como el viento de repente, es casi molesta pero no deja de ser muy perturbadora.
Un amigo o por lo menos ya lo estaba considerando asi, dejo de pronto y sin previo aviso una inmensa pena a mucha gente con su violenta partida.
Ayer iba manejando cuando me avisaron y active de inmediato el piloto automatico para poder llegar a algun destino no muy claro en la ciudad.
Son muchas las coincidencias, hace un año lo conocimos y empezo un arduo trabajo para poder avanzar en algo que aveces creo que no llegara ningun lado. A pesar de su inmensa conviccion en este asunto, las ultimas veces que conversamos menciono mi desgano y poca ayuda a esto.
Muy acertado! Nada me deprime mas que este tema de mi mama, pero la ultima llamada es la que me dejo pensando ese dia. Nos veriamos en el matrimonio de mi hermana y ahi me daria una buena noticia... no quiso seguir ahondando porque teniamos una conversacion pendiente. Mi abandono lo hizo notar en una broma, lo cual era muy cierto...
No dejo de pensar en la familia de el. Quizas esta forma de morir demasiado violenta y rapida es la que menos deja recuperarte de la pena que invade y se instala en el corazon.
Donde estes... espero que ayudes a solucionar lo que dejamos pendiente... y traigas sosiego a tu familia... chao pato.