Cambio de piel

Que extaño comenzar a escribir de nuevo en este blog. Cuando siento que han pasado tantas cosas nuevas en mi vida. Es como si tuviera que ponerme al día con tantas y tantas historias de estos dos ultimos años. Un año sabatico que pedí, pero que no pense que llegaría tan luego comenzo a gestarse el 2013 y finalizo el 2014 Cuando yo aun no estaba lista para recibirlo. Pero dicen que cuando uno pide las cosas con fuerza, alguien arriba te escucha y te las concede. Estuve un año sin pega y creo que fue lo mejor que me pudo haber pasado. Despues de darle muchas vueltas al asunto, por fin pude cerrar ciclos pendientes. Terminar cosas y relaciones que pense que nunca podría cortar. Partiendo por el trabajo, finalmente encontre un buen trabajo. Lo cuido y quiero como antes no lo habría hecho. No solo por las lucas sino que tambien por la oportunidad que no se si se volvera a repetir, dicen que las cosas buenas vienen todas juntas. El dia 21 de septiembre hice el ritual de enul, pedi al universo las cosas que necesitaba y queria para la proxima primavera... una de esas era encontrara un nuevo amor. Pero amor del bueno, que me quiesiera solo a mi y que yo tambien me enamorara. Es aqui, donde empieza mi cambio de piel. Siento que estoy totalmente renovada, con unas ganas locas de lanzarme al vacío, sabiendo que el va a estar al lado mío. No se donde vamos a caer. Creo que tampoco me importa mucho a veces. Por primera vez siento que soy muy importante para alguien como pareja, que me dan un lugar que siempre me fue esquivo. Que me quieren y me esperan, deseo profundamente que este período no se acabe. Consciente que eso pasara me aferro a estos momentos como naufraga a una balsa que me rescata de esta soledad en la que me sumegi durante tanto tiempo. La poca costumbre a estar así, me traiciona a veces. Llevandome a lugares conocidos y solitarios, pero el esta ahi llamando y recordandome que ahora es distinto. Tengo miedo, creo es natural... pero a punta de mimulus lo lograre.

Si tu me olvidas (Pablo Neruda)

Quiero que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Al modo mío

Esa es la cancion que mi papa cantaba y decia que cuando el se muriera teniamos que colocar en sus funerales.

Muy cerca estuvimos de eso y no puedo dejar de escucharla sin que se me llenen los ojos de lagrimas... como es posible que cambie la vida  de manera tan drastica de una dia para otro?

Como le explico que ya nada volver a ser como antes? Como le digo que las cosas son distintas... si no me entiende...

Me quedo con la ultima frase de la cancion.... te amo al modo mio...

Mi mantra, mi corazón

Empece a escuchar esa cancion esta semana, mi corazón es delicado, tiene que estar muy bien cuidado...

Pero quien lo tiene que cuidar?... No puedo endosarle esa responsabilidad a nadie mas que no sea yo misma.

Debo cuidar mi corazon porque si es muy delicado y porque no quiero pasar mas sustos otra vez.

Es por eso que tome una determinacion que pienso cumplir a cabalidad esta vez, decidi alejarme del susodicho sin sentido. No puedo permanecer al lado de una promesa eterna, esperando que al fin se decida por mi. No quiero escuchar mas mentiras. Me canse...

Y todo esto me atropella en esta semana, donde todo es tan emotivo... sera que mis emociones no me dejan ver la realidad o sera que por fin me limpiaron mis ojos y ya no soy mas ciega?

Hoy dia, echo mucho de menos a mi mama... quisiera que me abrazara y me dijera que todo va a estar bien... pero, como no esta tengo que imaginarme que viene y me cuida.

Quisiera escucharla otra vez y que me dijera si lo estamos haciendo bien, porque hay tanta gente que critica y no ayuda... que nos acompañara en estos tiempos tan dificiles... que me empujan y a veces me angustian.

Un milagro

Ya lo dijeron los medicos... no hay vuelta atras.

Lo que tiene mi papa no lo dejara volver a caminar quizas nunca mas.

Me hago la fuerte para no llorar esta semana, pero no puedo dejar de sentirme triste. Quisiera decirle a mis hermanas que todo va a estar bien, pero ni yo misma me convenzo... solo pienso en lo que se vendra.. como le dices a alguien que no podra caminar mas?

Esta semana fue muy rara, personalmente empece un nuevo trabajo y me reencontre con muchas personas que me han tratado super bien. En mucho tiempo no me sentia asi de bienvenida en un lugar.... incluso me encontre con un asunto pendiente y muchas promesas laborales. Espero que se cumpla una y poder terminar lo empezado. Internamente me hice un compromiso de estar minimo 3 años aca... asi que creo que si podre conseguir lo que quiero.

En el ambito familiar fue la peor semana de nuestras vidas despues de la muerte de mi mama. Por primera vez alguien nos dice TODA la verdad y nos habla sin palabras lindas. Lo mas triste es que mi papa quiere salir pronto de ahi... porque cree que retomara su vida. Por otro lado finalmente cerraron el caso de mi mama en tribunales, dijeron que habia pasado mucho tiempo y que el medico era inocente. No deja de darme vueltas la cara de satisfaccion de ese idiota, como si todo lo que nosotras deciamos era mentira.

Justicia divina vendra y hara el milagro que espero....

Mientras estamos preparando la casa para recibir a mi papa, me queda solo una duda... del porque tenemos que vivir esta realidad y dejar de lado nuestras vidas por alguien que tanto tiempo solo se preocupo por el?

Tropece de nuevo con la misma piedra...

Como siempre creo que estoy en el punto cero.

Otra vez camine hacia alla y conscientemente di vueltas y vueltas en círculo, haciendome la loca.

Pero ya no puedo esconder la fustracion de no saber nada de este payaso y lo que hace peor todo, que el no quiera comunicarse conmigo. No se que hacer, me encantaria poder resistirme a saber de el. Me gustaria no responderle mas sus mails pero me auto destruyo con eso. Empezare hoy dia con no responderle nada.

Busco mas que decir. Algo nuevo de mí.

Algunas frases que conformen una historia que se grabe en tu

memoria como te grabaste tu en mi.

Tu presencia, ya ves, condiciona mi actuar.

Acelerando mis latidos y mis pasos, reprimiendo los abrazosque otras veces yo te di a ti

PREFERIRIA SER UN POCO MAS POCO MAS DURO PARA SOPORTAR TENER QUE VERTE ASI COMO SI NADA.DESPUES DE HABERTE DICHO QUE YA TE HE OLVIDADO,QUE ERES PARTE DE UN PASADO AL CUAL NO QUIERO RECURRIR NUNCA MAS.

Al modo mío

No puedo dejar de pensar en mi papá y lo peor de todo es que estos días de angustia e incertidumbre no me dejan reconocer que estoy viva y sana. Es tanta la impotencia que no se que hacer con mi vida, que rumbo seguir.

Decisiones importantes no puedo tomar, no me da la cabeza.

Lo unico que pienso o casi lo unico es que diría mi papá si estuviera consciente y despierto.

Seguramente me diría que de alguna manera saldremos de todo esto.

Tengo pena, tengo mucha pena... quiero que mi papá se despierte y me hable.

El último fin de semana que vi a mi papá sano me ha vuelto a la mente una y otra vez... quisiera retroceder a ese dia y decirle que no se vaya porque se va a enfermar...

Lo echo mucho de menos... al modo mío