Reunion de payasos...

A veces, solo a veces... he logrado reunir varios payasos en un día. Pareciera que hoy fuera uno de esos días.

Por un lado, el payaso egoísta... que lo único que hace es pensar en él mismo. El te hace reír... tanto como llorar, lo quieres pero eso a el no le importa. Si te esfuerzas por tratar de ayudarlo, siempre encontrara la manera de anteponer sus deseos e ideas. Así que después de mucho desgaste, risas y lágrimas no hay mucho que hacer.... pero para entender eso, hay que desgastarse un poco...

Al lado de ese payaso esta el otro, el payaso mentiroso... con el no te aburres, se inventa un mundo paralelo y te invita a vivirlo. Es entretenido, pero de tanto mentirte ya no sabe en cual mundo esta y se confunde. Entonces te das cuenta que ese mundo no existe.... y lo que es peor, que por un momento le creíste... y ya no sabras si podras cerrar los ojos y dejarte llevar otra vez por el cuento.

Y sentado al otro lado esta el peor de los payasos, el mas aburrido, el payaso bipolar.

Este te trata bien, te cuenta chistes, te ríes con él, pero si alguna vez encuentras que se puso fome no dudara en ningún momento en creer que tu eres su payaso. Y sera hiriente y cruel... no descansara hasta verte llorar.

Hoy día quiero ver a otros personajes en mi circo... no solo payasos, el show se pone medio fome y no hay mucho mas que ver....

Apenas respirando

Sé lo que estás haciendo, ahora lo veo todo tan claro
solo siento el sabor amargo cuando beso tus lágrimas
realmente me perdí, pidiendo deseos a las estrellas.

Creí en tu confusión, que estabas completamente desgarrado
bueno debe haber sido que ayer fue el día en que nací
no hay mucho que pensar, no hay nada que esconder
No puedes ser realmente serio,
y si me preguntas por qué te digo adiós

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperando como una tonta otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio,
el precio que debería pagar.

Todos se preguntan, de qué se trata todo esto?
solía estar tan acertada y ahora no puedo ser mas clara
qué es esta atracción? solamente siento dolor,
no hay nada que razonar y solo estas tú para culpar,
alguna vez cambiará?

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperandoun tonto por otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio, el precio que debería pagar.
Pero lo estoy pensando de cualquier forma.

He venido a encontrar
Nunca pude saber que
Tu pensamiento es cambiante
Es amigo o enemigo?

Me elevo o me hundo
cada vez que llegas y te vas
por favor, no llegues y te vayas.

Pues apenas estoy respirando
y no puedo encontrar el aire
no sé a quién estoy engañando
imaginando que te importa
Y puedo estar aquí esperando un tonto por otro día más
Pero supongo que no vale la pena el precio, el precio que debería pagar.


Sé lo que estás haciendo,veo todo tan claro…

Con todo el respeto...

Una vez me dijeron que utilizara esas palabras solo en caso de emergencia... se sabe como empiezan esas conversaciones... pero nunca como terminan... puede ser cualquier cosa y afirmese quien pueda...

Habia decidido dejar las cosas como estaban pero mi orgullo me dolía. Era tanto el dolor que me molestaba, estaba al lado mío y no me dejaba tranquila. Si reconocer que me equivoco me duele tanto, es porque soy muy orgullosa y no tan humilde como pensaba. Me doy cuenta que este orgullo no me sirve de nada, mientras menos se note mejor... menos es más...

Decidí empezar la conversacion con el xx y resulto que empece con esa frase... jajaja, aunque no grité, no pataleé mis lágrimas asomaron pero esta vez fue distinto... me sentía mas tranquila. Verbalice las cosas que me pasaban y no me amurré, como pensé que podía pasar... quizas hoy no ocupe el puesto de las favoritas en la oficina, pero me siento tranquila con mi conciencia y mi adultez... jaja

Igual empece a buscar pega...

Quiereme tal como soy!

Esa fue la canción que me dedicaron el otro día!

Quiéreme tal como soy!!!! y sino sigue adelante....

Sinceramente voy a escuchar esa canción para ver que pasa realmente por la cabeza de aquel individuo... y aunque se que estoy en un punto muerto, en una pseudo relacion mas inerte que el mouse de mi pc, no he podido sacarlo de mi cabeza.

Sin pensar mucho deseo la revancha de mis sentimientos, una venganza.

Esto al final me puede perjudicar mas a mi... ahora si tengo las pruebas en la mano... sin embargo, no se si llegar hasta el final.

Tomare mis flores y me intoxicare con mi sabiduria interior... XD

Corazon 2.0

Como me dijeron por ahi, ya no esta intacto mi corazon.

Despues del ultimo episodio taquicardistico... se vio tan afectado que termine en el hospital. No me imagine como terminaria todo eso, menos mal que tuvo un final agradable y hasta rápido.

He estado todo el rato pensando porque yo que naci con esa parte de mas en mi corazon? Porque yo?...

Entonces cambio la pregunta pq no hallo respuestas coherentes...

Para que la vida me dio una conexion extra en el corazon?

Quizas no tenga una respuesta coherente ahora, pero esta pregunta es mas facil para elucubrar una historia.

Finalmente esa conexion extra que me producia estos episodios taquicardisticos fue eliminada...

Ahora como siempre dicen que el corazon acumula los sentimientos...

¿que pasara con los sentimientos que se alojaban en ese pedacito? Ojala hayan sido esos que no me servían...

Cumpleaños

Pronto estare de cumpleaños... habia decidido cosas para este año, sin embargo no se pudieron cumplir.

Aunque no pueda verla, a veces siento que me esta mirando.
Aunque no pueda hablarle, a veces creo que me esta hablando.

Es en estas fechas que mas te echo de menos.

Corazoncito...

Como dice cerati, he cambiado pero aun mi corazon permanece intacto... tan intacto como ayer.
Con orgullo me veo tratando de actuar casual... y sonriendo mas de la costumbre, porque ya entendi que solo cosas buenas vendran.
Por lo menos me he enterado que ya empezo a gestarse una... lo que me tiene muy contenta, en algun lado alguien escucho, alguien creyo lo que estabamos diciendo.

Creo que ese sera el mejor regalo del dia de la madre que le podre hacer por ahora.

Comiendo la rabia...

El peor de los alimentos para el alma es la rabia.

Sin embargo, aca estoy comiendomela.... No se con quien desquitarme, me siento tan tonta y tan usada. Mis sentimientos poco importan hoy día. Un día perdí la nocion de lo realmente importante y traspase el límite entre lo digno y lo indigno. Y en la tarde de ese mismo día le dije a él tambien que no había límites... entonces a él no le importo nada.

Sigo aca masticando esto, como si ganara algo... me la trago o la escupo.

En ambos casos, los sentimientos no me abandonan y no se distinguir lo complicado de lo simple.

Lo mas sano es botarla y alejarme, pero hacia donde ¿?

Hoy día te odio... porque haces que me odie.

A partir de hoy estas en la lista de mis promesas a olvidar.

Ya soy mas vieja y mas sincera, quizas mas bruta tambien.

Quiero aprender a leer entrelíneas....

Patadas en el suelo...

Me enseñaron... no hagas leña del árbol caído... pero hay gente que no lo entiende. No se como hacer para que entienda que estoy en el suelo... que ya no puedo más. Mi ánimo hoy no es el de los mejores, sin embargo, aca estoy en la oficina tratando de seguir con las cosas realmente importantes. Que no quiero saber mas de su vida, que no me interesa en que lista de novios se inscribio, que si se veía bien vestido de novio, que si quería que fuera su despedida de soltero. No se como hacerle llegar esta informacion. Sería muy útil un memo, pegado en su computador...

Como me gustaría retroceder el tiempo y ver lo que me va a pasar si me junto con el. Tener la voluntad suficiente para esquivarlo y no ceder a sus palabras.

Hoy me siento mal y aunque se que finalmente fue lo mejor que me pudo pasar... no puedo dejar de sentir tristeza.

A veces siento un dolor en el pecho... creo que son las patadas que me llegan ahora que estoy en suelo... me tomare mi tiempo para ponerme de pie... total no hay apuro hoy día.

Un poco loca

Al final... otra vez me siento un poco loca, un poco sola y quizas un poco viva.

Me duelen las cosas que pasan pero a veces me duelen mas las que no pasaran.

Me ilusione como una payasa de nuevo y aunque habia reconocido mi desconfianza segui avanzando al precipicio sin cuidado alguno. Hoy dia que estoy al fondo, me siento como si me hubiese tirado desde el piso 30 de un edificio y estoy en el estacionamiento.... media quebrada, media consciente, media viva y media muerta.

Cuando tengo todo a medias, me doy cuenta que quiero recuperar mi vida pero no se por donde empezar. Tengo que ponerme de pie sin sentir esas ganas locas de tirarme de nuevo... los huesos ya no son como antes... no se si me recuperare facil esta vez.

Tengo ganas de dormir...

No mientas Topacio ...si puedes ver!

Me siento como Topacio... o mas bien como cualquier ciega que le sacan las vendas despues de la operacion... es tanta la ansiedad por ver que no logras ver lo evidente, que esta frente a tí ... y es solo cuestion de abrir bien los ojos. Despues del ultimo mail, creo que ya no hay mucho que decir... debo confesar que ese mail lo esperaba hace rato. De hecho ya habia escrito mi respuesta... pero un dia cualquiera lo borre porque senti que ya no sería necesario... cuek!!! Ahora que estoy sola, entiendo las palabras que escupio sobre mí. Y me sumerjo nuevamente en los mares de la realidad sin saber nadar... pero esta vez traje mi snorkel... para poder mirar en el submundo de mis emociones donde estoy metida. Quiero conocerlas todas, para nunca mas dejarlas solas. Quiero cuidarme y cuidar mis afectos. No quiero estar mas triste por alguien que no me entiende. Si me ahogo diganle que nunca mas sabra de mí.