Quiereme tal como soy!

Esa fue la canción que me dedicaron el otro día!

Quiéreme tal como soy!!!! y sino sigue adelante....

Sinceramente voy a escuchar esa canción para ver que pasa realmente por la cabeza de aquel individuo... y aunque se que estoy en un punto muerto, en una pseudo relacion mas inerte que el mouse de mi pc, no he podido sacarlo de mi cabeza.

Sin pensar mucho deseo la revancha de mis sentimientos, una venganza.

Esto al final me puede perjudicar mas a mi... ahora si tengo las pruebas en la mano... sin embargo, no se si llegar hasta el final.

Tomare mis flores y me intoxicare con mi sabiduria interior... XD

Corazon 2.0

Como me dijeron por ahi, ya no esta intacto mi corazon.

Despues del ultimo episodio taquicardistico... se vio tan afectado que termine en el hospital. No me imagine como terminaria todo eso, menos mal que tuvo un final agradable y hasta rápido.

He estado todo el rato pensando porque yo que naci con esa parte de mas en mi corazon? Porque yo?...

Entonces cambio la pregunta pq no hallo respuestas coherentes...

Para que la vida me dio una conexion extra en el corazon?

Quizas no tenga una respuesta coherente ahora, pero esta pregunta es mas facil para elucubrar una historia.

Finalmente esa conexion extra que me producia estos episodios taquicardisticos fue eliminada...

Ahora como siempre dicen que el corazon acumula los sentimientos...

¿que pasara con los sentimientos que se alojaban en ese pedacito? Ojala hayan sido esos que no me servían...

Cumpleaños

Pronto estare de cumpleaños... habia decidido cosas para este año, sin embargo no se pudieron cumplir.

Aunque no pueda verla, a veces siento que me esta mirando.
Aunque no pueda hablarle, a veces creo que me esta hablando.

Es en estas fechas que mas te echo de menos.

Corazoncito...

Como dice cerati, he cambiado pero aun mi corazon permanece intacto... tan intacto como ayer.
Con orgullo me veo tratando de actuar casual... y sonriendo mas de la costumbre, porque ya entendi que solo cosas buenas vendran.
Por lo menos me he enterado que ya empezo a gestarse una... lo que me tiene muy contenta, en algun lado alguien escucho, alguien creyo lo que estabamos diciendo.

Creo que ese sera el mejor regalo del dia de la madre que le podre hacer por ahora.

Comiendo la rabia...

El peor de los alimentos para el alma es la rabia.

Sin embargo, aca estoy comiendomela.... No se con quien desquitarme, me siento tan tonta y tan usada. Mis sentimientos poco importan hoy día. Un día perdí la nocion de lo realmente importante y traspase el límite entre lo digno y lo indigno. Y en la tarde de ese mismo día le dije a él tambien que no había límites... entonces a él no le importo nada.

Sigo aca masticando esto, como si ganara algo... me la trago o la escupo.

En ambos casos, los sentimientos no me abandonan y no se distinguir lo complicado de lo simple.

Lo mas sano es botarla y alejarme, pero hacia donde ¿?

Hoy día te odio... porque haces que me odie.

A partir de hoy estas en la lista de mis promesas a olvidar.

Ya soy mas vieja y mas sincera, quizas mas bruta tambien.

Quiero aprender a leer entrelíneas....

Patadas en el suelo...

Me enseñaron... no hagas leña del árbol caído... pero hay gente que no lo entiende. No se como hacer para que entienda que estoy en el suelo... que ya no puedo más. Mi ánimo hoy no es el de los mejores, sin embargo, aca estoy en la oficina tratando de seguir con las cosas realmente importantes. Que no quiero saber mas de su vida, que no me interesa en que lista de novios se inscribio, que si se veía bien vestido de novio, que si quería que fuera su despedida de soltero. No se como hacerle llegar esta informacion. Sería muy útil un memo, pegado en su computador...

Como me gustaría retroceder el tiempo y ver lo que me va a pasar si me junto con el. Tener la voluntad suficiente para esquivarlo y no ceder a sus palabras.

Hoy me siento mal y aunque se que finalmente fue lo mejor que me pudo pasar... no puedo dejar de sentir tristeza.

A veces siento un dolor en el pecho... creo que son las patadas que me llegan ahora que estoy en suelo... me tomare mi tiempo para ponerme de pie... total no hay apuro hoy día.

Un poco loca

Al final... otra vez me siento un poco loca, un poco sola y quizas un poco viva.

Me duelen las cosas que pasan pero a veces me duelen mas las que no pasaran.

Me ilusione como una payasa de nuevo y aunque habia reconocido mi desconfianza segui avanzando al precipicio sin cuidado alguno. Hoy dia que estoy al fondo, me siento como si me hubiese tirado desde el piso 30 de un edificio y estoy en el estacionamiento.... media quebrada, media consciente, media viva y media muerta.

Cuando tengo todo a medias, me doy cuenta que quiero recuperar mi vida pero no se por donde empezar. Tengo que ponerme de pie sin sentir esas ganas locas de tirarme de nuevo... los huesos ya no son como antes... no se si me recuperare facil esta vez.

Tengo ganas de dormir...