Balance general

Cuando ya faltan un poco mas de dos semanas para terminar este año, siento que paso volando y me cuesta un poco retroceder en el tiempo.
Viajes fue el concepto de este año!
Conoci muchos pueblos pal sur en verano y anduve en la playa puro gozando... jajaja
Y para mi cumpleaños me regale un viaje a Isla de Pascua, bastante enriquecedor viajar sola.
Y ahora que llega fin de año quiero ir a las Torres del Paine... o cuando comience el año nuevo.
Pero algo hare pa despedirme de este año tan bueno y a veces tan melancolico.
Como buen remate esta el matrimonio de mi hermana que seguramente sera el evento familiar del año... a no ser que me case yo! jajajajaja
Ya no me extraña nada, solo evaluo si seguir en el mismo trabajo para el 2009 o partir rumbo al sur donde supuestamente me esperan hace tiempo.
Definitivamente aprobe este año, tengo salud, trabajo y amor de mi familia y mascota... seguire esperando lo que queda por venir

Volcan 2.0

Volvi a mi ambiente despues de un largo periodo de descanso, reflexion y autoconocimiento.
Y aunque este regreso no ha estado exento de algunos percances, creo que es lo que mas me gusta hacer hoy día.
Esas pequeñas cosas que han opacado mi vuelta hoy dia me dan risa, porque el cambiar una rueda era algo que no tenia presupuestado tampoco que me dijeran que por eso no sabia manejar. Y mi parche en el ojo, como la Ellen Driver de Kill Bill, fue lejos mi mejor perfomance aca en el campamento porque para los viejos fue un motivo de risa aca en la soledad cordillerana.
Extrañaba estar preocupada de otras cosas que no fueran las cotidianas, ya no estoy tan obsesionada con la dieta estricta que he seguido... ha da frutos aunque yo no lo creia posible, el lunes sabre que tanto fue lo que logre con comer tanto mani....
Me siento fuerte para enfrentar mis demonios internos y externos ... por lo menos hoy día!... jajaja

Renovacion

Llego el momento del cambio... me siento totalmente preparada.
Despues de evaluar durante mucho tiempo decidi alejarme de algunas personas y cosas.
Aunque suene muy radical es necesaria una renovacion, tengo la impresion que a veces hay lazos que es necesario evaluar y re evaluar... para ver si se esta poniendo el hombro de los dos lados...
Cuando no era así, siempre le daba una segunda o tercera oportunidad al asunto. Pero decidi cortarlo de una vez, es como estirar un elastico tanto que cuando se rompe la caida duele mas por el esfuerzo que se ha puesto.

Silencio

Hoy dia estoy sumida en un silencio casi obligado, sin embargo, creo que me hara bien.

Una laringitis repentina me arrebato la voz y he sido el blanco de todas las bromas posibles, incluso el hecho de hacerme escuchar es tan dificil que prefiero simplemente no hacerlo.

Intenciones

No es perfecto... lo acepto!
Nunca lo fue.
Pero, yo lo miraba con amor y casi devocion en mi demencia temporal... jajaja
Bajo ese cristal era perfecto para mí, sin embargo, de repente aparecieron personajes en el cuento de hadas que nadie llamó o quizas yo lo hice inconscientemente y dieron vuelta el curso de la historia y mi personaje fue quitado asi como en LOLA donde nadie sabe que paso...
Ahora en esta historia nueva que escribire para mi vida, no quiero cometer los mismos errores que siempre boicotean mis historias.
Como dices tu amiga lectora...
Este tiempo stand by me ha hecho repensar mucho mis aciertos y desaciertos. Sin querer me he dado cuenta que son muchos los momentos felices que he vivido provocados por mis aciertos. Los otros ya les di muchas vueltas, tomare lo que me sirve y los multiplico por cero... no creo que nos extrañemos mucho.
Cambiare el angulo para mirar desde otro punto y ahi descubrire cosas nuevas.
Y al contrario, creo que esas listas y propositos, si sirven para dar prioridades en la vida.
Total de buenas intenciones esta hecho el mundo o no?

Pilas nuevas...

Necesito pilas nuevas... he vuelto a revisar la lista de cosas pendientes y decidi agregar algunas cosas nuevas que estoy segura alcanzare a terminarlas dentro de este año.
Es por eso que las pilas nuevas se hacen urgentes... para esta ultima parte del año.
Como me dijo ayer una poeta amiga, ya no dejare mas las cosas a medias, las terminare aunque no finalicen como yo queria.
Antes de ayer tuve un ataque de nostalgia... sin querer encontre unas fotos de 5 años atras. En esas fotos me veía tan feliz, aunque recuerdo claramente que tambien en esa epoca feliz cuestionaba a mi persona por las mismas cosas que las cuestiono ahora. Entonces de golpe me doy cuenta que no importa lo flaca que haya sido esos años o lo "feliz" que me haya visto, es esta autoexigencia y a veces autoflagelacion a mi alma que no me abandona. Creo que descubri sin querer una de las causas del problema... jajaja esto es lo que hay y lo voy a querer. Me hare cariño y me cuidare, de a poquito pa aprenderlo bien.
Y bueno... sera hasta la proxima

99 Días

Y si, son 99 días que faltan para llegar a fin de año!

Me hice varios propositos para este año y he cumplido solo algunos, por lo tanto, se hace urgente una revision de todo... para ver si logro alcanzar mi fin y sino dejar tareas para el 2009 y sus nuevas energías.

Son dos cosas las que quedaron pendientes creo, una no la puedo solucionar ahora... creo que no la podre solucionar tampoco! a lo mejor no le di la importancia que si tenía y ya no hay nada que hacer... solo cerrar los ojos y dejar que pase el huracan de recuerdos y cosas a medias. Quizas cuando ya haya pasado pueda ver que tantos destrozos hizo y ver esa ansiada reconstruccion, esa que me hace tener una pequeña esperanza que si habra algo esperandome...

A diferencia del anterior la segunda es algo que no depende de mi... en realidad, nunca ha dependido de mi asi que creo que si quedara pendiente aunque yo no quiera! Se lo dejaremos a la burocracia no mas...

Asi para que mi unica lectora entienda... si reduje la lista a dos cosas... pero tan dispersas que creo que podrian ser millones igual... lo peor de todo es que quiero cerra los ojos y esperar el fin de año que traiga un 2009, como un cuaderno nuevo para escribir mas cosas...

Nostalgia

Hoy ha sido uno de esos dias en que no entiendo mis reacciones... de esos días en que la echo mas de menos por distintas razones.
Es que me atormenta una pregunta hace días, despues de recorrer mas de dos años con lo de la posible negligencia medica... finalmente ¿¿¿¿Se hara justicia????
Quedaron de llamarme del colegio medico, aun los espero!
No puedo dejar de pensar que pasaria si no encontraramos nada al final de este camino. Estoy intranquila hace mucho tiempo, sin embargo, como buena actriz lo disimulo porque si tengo muchas dudas y este sistema aun no logra convencerme de la imparcialidad.

Porque hay algo que esta muy claro... sin justicia no hay paz.

He estado leyendo algunas paginas en internet para ver si hay gente con experiencias similares a la nuestra y he descubierto que es mucho mas de lo que se podría esperar... que hay mas gente con este dolor y no me deja indiferente ninguna historia... es que el dolor, tan sólo éste nos hace crecer y acoger sin preguntar.

Si pudiera pedir algo seria una disculpa... porque una disculpa sincera es el superpegamento que repara casi todo.

Lo que mas quiero ya no puede ser en este mundo, solo sera posible en otra dimension y no se cuando sera eso.

Soplan vientos de cambio

Mi hermana ha decidido casarse, esa noticia la sospechaba desde hace tiempo aunque esperaba que pasara mas tiempo para que ese gran evento sucediera.

No es que quiera que se case despues que yo ni nada de eso. Es que me tiene un poco emocionada el tema, todos los protocolos que trae consigo este ritual de amor.

El hecho de ver como la gente toma estas grandes decisiones, de jurarse amor y devocion hasta que la muerte los separe es algo que me cuesta comprar.

Y pienso... que tan fuerte sera ese sentimiento que hace que caigas en esa demencia temporal... que te hace arriesgar todo y apostar todas las fichas a un numero... sinceramente creo que guardaría algunas por si acaso a seguir jugando... jajaja

Despedidas

Hace un año estaba cambiandome de casa y me venia a trabajar al sur...
Hace un año estaba lista para grandes cambios que no tenia muy bien planeados, esos que surgieron de un dia para otro. Y con esto vino un sin fin de despedidas de mis amigos de la pega y de la vida. Aunque estaba segura que por ser muy amigos no dejariamos de vernos ni hablar.
Fue tan rapido todo (creo que esa frase da para mucho...) que no me di ni cuenta que termine llorando en el avion cuando venia de regreso a mi casa despues de todos esos carretes.
Retomando el tema de mis despedidas, se dijeron tantas cosas buenas y chistosas.
Pasaron tambien tantas anecdotas que me rio sola de tan solo acordarme y es que me he dado cuenta que cada vez me cuesta mucho mas hacer amigos y que en esa pequeña ciudad que me recibio casi tres años aprendi a subsistir sola, pero rodeada de una gran red de conocidos donde algunos se volvieron amigos infaltables que se rieron conmigo y tambien lloraron.
Desarrolle mi capacidad de sociabilizar y me entregue incondicionalmente a personas que aprendi a querer, que aprendi a conocer y aprendi a respetar. Aprendi a ver mis errores y esas personas me enseñaron a querer mis errores y respetarlos.
Cambiar de trabajo y de colegas es todo un acontecimiento, porque no sabes que es lo que te espera y odiosamente las comparaciones vienen solas. Pero la experiencia que te acompaña es tu huella digital en todo, algo solo tuyo que debes compartir.
Hubo días en que me preguntaba que hacía ahí y si sería capaz de decir que me había equivocado y devolverme... pero mi orgullo salía al paso de esos cuestionamientos existenciales y me impedía pensar eso otra vez. Porque los cambios traen consigo muchos miedos tambien, esos que te hacen cuestionar todo.
Hace un año que deje mi ciudad lejana y aun extraño a algunos de sus habitantes... veremos que estare haciendo el proximo año...

Second Time

He estado rezando mucho estos dias, como hace mucho tiempo no lo hacía... me invadio una pena enorme por mi amiga. Verla luchando por su vida es algo conmovedor... sin querer muchos recuerdos afloraron que me trajeron un sabor muy amargo.
A pesar de la pena que me invade creo firmemente que ella saldra adelante, que se mejorara y volvera muy pronto a su casa con su familia.
Al mirar el ambiente y reconocer sentimientos tan fuertes como sufrimiento, nostalgia y un sentimiento de injusticia enorme, se hace mas patente la fragilidad humana.
El hecho de ver peligrar un proyecto de vida, de sentir esa pequeña posibilidad de que ya nada depende de ti sino de un capricho de la naturaleza, hace que se agolpen todos los recuerdos y cosas que quisiste decir o hacer en forma correcta porque quizas ya no habra tiempo para hacerlo.
Es por eso que esto nuevamente me reafirma el hecho de hacer las cosas en el momento correcto y decir las cosas en el momento adecuado porque solamente esta el presente.

Asi como dice la cancion de la julieta venegas, hoy dia una gran pensadora para mi... "quien me dice si la vida me dara el tiempo necesario... toma de mi lo que quieras"

Reunion Facebook

Me junte con mis compañeras de colegio... gracias a la tecnología del facebook.
Fue algo anecdotico y simpatico, solo rescato cosas lindas ... lo digo en serio aunque no me crean, por lo menos me di cuenta que hay gente que se acuerda de mi y y le parecio chistoso algunos pasares de mi vida post colegio.
Espero que se repita la segunda junta luego, aunque ahora tratare de filtrar algunas historias para no parecer tan reventada...jajaja

Post

Han pasado varias cosas desde la ultima vez que escribi...

Volvi de mi viaje muy renovada y contenta, conoci mucha gente y mucho lugares tan lindos.
Estuve casi diez horas sin hablar con nadie, lo que fue todo un record de escuchar solo mis pensamientos... que a veces metian tanto ruido que no podia razonar tranquila...¿?
De vuelta en casa y tratando de reordenar mi vida, mis pensamientos reales y los no tanto.
Mis pensamientos mágicos, esos que se desarrollan en una vida paralela donde las cosas que pasan son fantasticas y todas lindas, donde soy capaz de decir todas las cosas que siento en el momento que corresponde y no dos años despues...
Quiero erradicarlos de mi mente pero vuelven como polillas al menor recuerdo de algunas personas o cosas.
Acabo de enterarme de un noticion y me doy cuenta que perdi esa batalla sin siquiera pelearla lo que lo hace todo mas grave.

Mi casa nueva

Me compre una casa hace poco y aun estoy en el proceso de amoblamiento...
Estoy buscando mi estilo, aunque sinceramente ya he caido en la flojera y odio por este espacio que siento a veces nunca se llena.
Esto me recuerda la cancion del temucano... hay que otras que si se llaman casas... esto es una barraca... jajaja
Mucha gente me dice que de a poco lo hare. Entonces me detengo a pensar...
¿que hace tan urgente tener ese espacio "completo"?


Son tonteras que pienso cuando no trabajo.... esa fue mi pregunta interactiva de hoy

Dia de la Madre

Pasado ya toda la parafernalia del dia de la madre, que ahora parece algo asi como una mini navidad en la mitad del año. Me pregunto ¿porque la gente hace cada vez mas regalos?
Aunque suene muy cursi, los mejores regalos son aquellos que no se compran. Siento que en estos tiempos donde mi capacidad adquisitiva (suena bonito!) ha mejorado, no puedo comprar el regalo necesario para decirle a mi mama que la quiero. Porque ella ya no lo vera, porque seguramente donde ella esta no le interesan esas cosas.
Hoy dia se cumplen dos años de la ultima vez que converse con ella y no deja de darme vueltas si realmente le dije ese dia lo mucho que la queria. No me acuerdo si le di un beso cariñoso.
La urgencia por recordar esos detalles me acosan, en realidad, los dejo acosarme.
Cada vez que abro esa puerta vienen a mi los recuerdos como pequeñas esquirlas, hay dias que las evito, hay otros dias que camino sin precaucion y me tocan pero no importa, porque en realidad eso ando buscando.
Mi secreta esperanza es poder salir un dia por esa puerta, reforzada con un chaleco o algo asi, que no me duela nada y cuando camine por esas zonas sospechosas apurar el tranco sin miedo.

Take a shower!! please

Llegaron a trabajar junto a mí, unos europeos bastante particulares por decir algo… tienen un leve problema de olor o yo me he puesto demasiado suspicaz con los olores a medida que pasa el tiempo.
Es que cuando me levanto quisiera prolongar por mucho rato la sensación de limpieza en mí y en mi espacio (igual que en las propagandas de cremas , shampoo y desodorantes). Dígase camioneta y oficina, pero no puedo hacerlo porque ellos no me dejan.
Entonces trato de hacer más armónica mi estadía junto a ellos, ignorando ese pequeño detalle y ponerme de mal humor tan temprano. Pero a medida que voy conociendo a cada uno en particular, me doy cuenta que hay algunas características de los hombres y mujeres que traspasan culturas, países e idiomas.
Esa incapacidad de algunos de no poder reconocer errores y sobre todo si la persona que les esta llamando la atención es una mujer del último país del mundo…jajaja
Ese otro pequeño detalle hace que aflore en mí, lo que podría decirse solidaridad femenina sin banderas… o algo así. Entonces reconozco a otra mujer igual que yo que busca algo que no tiene en un hombre que no aun no conoce.

Pero hay algo que no puedo dejar de pedirle a ambos por mucho que me caigan bien… please take a shower!!!

Minivacaciones o Fuga

He decidido irme de vacaciones en medio de mi trabajo, este sistema de turno me permite viajar unos días y no tener que hacer tanto tramite.
Pero más que mini vacaciones parece una fuga a mi realidad…
Irme a un lugar que sea exótico y lejano hace mucho mas interesante esta huida o como quiere que se le llame después.
Ojala conociera muchos lugares y muchas persona nuevas e interesantes para poder llegar contando historias nuevas y bacanes.
Necesito un respiro en este momento. Es necesario para poder evaluar las cosas que hice y de las cosa que deje de hacer en todos estos años. Y replantearme las cosas nuevas de este año nuevo que viene a mi vida. Mirar hacia atrás y ver estos años recorridos, donde camine lentamente y a veces muy rápido. Otras veces tengo la sensación de no haber caminado, sino de haberme arrastrado por el camino. Tengo muchas heridas algunas cicatrizadas y otras tan profundas que a veces creo que nunca se van a cerrar. Con todo eso, necesito seguir caminando por este camino que me invento todos los días. Pero siento que necesito un alto… me lo debo.
Es por eso que ire sola a Isla de Pascua. Fue algo difícil de decidir, no es algo fácil decidir viajar sola. Pero me imagino que mucha gente hace lo mismo que yo y no habrá tanto problema.
Cuando llegue analizare que fueron estos días de fuga. Mientras tanto me preparo para estar tirada en la playa y ponerme flores y tal vez bailar un sau sau y reírme de mi persona mientras los demás siguen trabajando.

Facebook

Se me ocurrió modernizarme y dejar atrás el msn, porque lo que la lleva ahora es el facebook. Al principio me pareció fome pq mis “amigos” eran los mismos del msn, entonces no implicaría grandes cambios. Pero después me empezó invitar gente que no veía hace mucho tiempo y eso me pareció muy entretenido… saber que había sido de sus vidas. Con la secreta esperanza que mi vida fuera mucho más interesante que alguna y resulto ser todo al revés… o por lo menos esa es la impresión con la que me quede después de leer unos perfiles…
¿Que le paso a mis compañeras de colegio? Están todas unas señoras de veintisiempre y otras mas asumidas con sus treinta años que muestran fotos del cumpleaños, fotos de sus matrimonios bacanes, fotos de lunas de miel en playas paradisíacas de revistas. En que momento me perdí de todo eso, porque no creo ser tan distinta a ellas, me acuerdo de haber tenido esos mismos planes para mi. Sin embargo, estoy a punto de cumplir años y no tengo mucho que contar. O tal vez mucho, pero no son las cosas que me hubiese imaginado contar. Le conté a varias lo que hacía y no me siguieron el hilo de la conversación, estoy segura.
¿Que es geología? Falto que me preguntaran. Ahí me dio risa y me acorde porque me había alejado de tanta gente. Esta vida laboral hace que necesite de estas herramientas para mantenerme en contacto con mucha gente, pero ¿Con que gente necesito estar en contacto? Y la respuesta vino sola… con mis contactos de msn!

Para no deprimirme mas decidí dos cosas… la primera es pensar muy bien si acepto cada vez que me invite alguien de facebook a ser su amigo, total no necesito tantos amigos… y la segunda mas importante, no ver las fotos de los otros…